ODIO MI TRABAJO

Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente:En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: "La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente". Ahora cierra los ojos y repite en voz al menos cinco veces: "¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!". Tened un buen día y recordad, siempre, que hay alguien con un trabajo peor que el vuestro

DIFERENCIAS HOMBRE-MUJER

ASÍ ES LA REALIDAD

LOS TRES DESEOS

Una mujer estaba jugando al golf un día, cuando su pelota fue a parar al bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto:

-Eso esta bien, no hay problema

" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo".
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres
adorarán! "
La mujer contesto:

-"Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella del mundo!.
"Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo".
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".

CARTA DEL MARIDO A LA ESPOSA Y SU RESPUESTA

Queridísima esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto enla imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente incorformidad:

* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.

* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.

* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:

Despertaremos a los niños:....12 veces

Es muy temprano:..............17 veces

Estoy demasiado cansada.......33 veces

Es demasiado tarde............11 veces

Hace demasiado calor..........18 veces

Te hiciste la dormida.........39 veces

Hace demasiado frío...........22 veces

Me duele la cabeza............27 veces

No me he lavado los dientes...10 veces

No me siento bien..............8 veces

Quiero ver la tele............16 veces

No me he bañado...............13 veces

Me esta bajando...............12 veces

Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces

* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque: 6 veces permaneciste ahí acostada simplemente 4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar 7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado; 1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente. En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...Tu Esposo.

RESPUESTA

Queridísimo esposo: Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo. Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:

Volver borracho.....................14 veces

No volver a casa....................30 veces

Volver demasiado tarde.........29 veces

Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces

Calambres en las piernas.............11 veces

No se te levanto.........................34 veces

Medio se te levanto......................25 veces

Te la pillaste con la cremallera......1vez

Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces

Te quemaste la lengua con el café.........9 veces

Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)....12 veces

Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que sete salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quisemoverme y arruinarte el placer. Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fueporque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso) Atentamente: Tu Esposa
PD: Alguna otra duda querido?

TEST TEÓRICO PARA EL EXÁMEN DE CONDUCIR

¿Eres capaz de aprobar nuestro loco examen tipo test?
Intenta responder a preguntas como esta:

1. ¿Para qué sirve el acelerador?

A) Para frenar.

B) Para pisarlo.

C) No.

2. Las luces anti-niebla...

A) Consiguen que la niebla no aparezca.

B) Matan al perro de Heidi.

C) Sí, siempre.

3. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg. de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

A) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.

B) Abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.

C) No, nunca.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?

A) Testamento.

B) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.

C) Disfruto con la situación y saludo a los demás por la ventanilla.

5. Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un automóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 230 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg. de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de gálibo vistosas. ¿Qué hago?

A) Torearlos.

B) Tiro la coca por la ventana.

C) Acelero, a mí no me adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

A) Mayormente creo que no.

B) Para hacer huevos fritos.

C) Hace bonito.

7. Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo autostop. ¿Cómo actuaría?

A) Si está bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".

B) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.

C) Acelero y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencio un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?

A) Me voy así como el que no quiere la cosa.

B) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.

C) Les remato para que no sufran.

9. Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?

A) Pedir la cuenta.

B) Vomitar al agente en la cara.

C) No hay límite de alcoholemia.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

A) Sí.

B) También.

C) En cualquier caso.

SUSTO EN LA NOCHE

En una noche muy oscura y muy lluviosa estaba un hombre en medio de un solitario camino pidiendo que alguien lo llevara. Llovía tan torrencialmente que no se veía nada a más de dos metros. De pronto, lentamente y sin mayores ruidos apareció un coche, como aparecido de la nada, y se detuvo ante él. El hombre, sin pensarlo, abrió la puerta y se subió, y el auto se puso lentamente en movimiento...Grande fué su sorpresa y susto, ya que al mirar hacia el asiento del conductor se dió cuenta que no había nadie. Mayor fué su angustia cuando vió que en el camino venía una curva... Se afirmó lo mejor que pudo, esperando lo peor, cuando de pronto al enfrentar la curva se abrió la puerta, entró una mano que tomó el volante y guió el coche a través de la curva. Esto mismo se repitió cada vez que habia una curva, y el pobre hombre con un miedo indescriptible de pronto abrió su puerta, saltó al camino y corrió lo más rápido que pudo hasta el próximo pueblo. Cuando llegó,- aún muy asustado- entró a un bar a calmar sus nervios y a relatar lo que le había sucedido. Al cabo de media hora de entrar en calor, secarse, contar su odisea y tomar unos tragos, entran dos hombres al bar, mojados hasta los huesos y cansados a más no poder, y al ver a nuestro héroe uno le comenta al otro:- Mira Juan... ahí esta el malnacido hijo de perra que se subió al coche mientras nosotros empujábamos

LO QUE LAS MUJERES DESEAN DE LOS HOMBRES SEGÚN LA EDAD

A los 16 años
1. Que sea guapo.
2. Que tenga coche.
3. Que yo le importe.

A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser calvo.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de dinero ahorrado.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
5. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
6. Que use calcetines del mismo par y ropa interior limpia.
7. Que aprecie una buena comida comprada.
8. Que recuerde los nombres de las personas.
9. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder manejarse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.

A los 75 años
1. Que respire.

LA EDAD DEL HOMBRE

NOCIONES DE JAPONÉS

ANTOLOGÍA LÉXICA
Diccionario Breve español-japonés
Adivinador: Komo Sabe.
Al contado: Taka-Taka.
Accidente: Popoko Memato.
Accidente de coche: Tu Toyota Taloto.
Bicicleta: Kasimoto.
Hijo caprichoso: Michico Meyora.
Bolsa grande: Kos-Tal.
Bomba atómica: Nikaka Keda.
Borracho: Yochi Tomo Wiskichito.
Dedo meñique: Sakamoko.
Diarrea: Kagasaua
Enfermería: Boti-Kin
Envidia: Kuloveo Kulokiero.
Espejo: Ai Toi.
Eyaculación precoz: Aya Ta.
Mujer de eyaculador precoz: Komoke Yata.
Fin: Saka-Bo.
Hemorroides: Tukulito Sakayama.
Laxante: Saka-Kaka.
Media vuelta: Kasigiro.
Muerto: Ta-Tieso.
Ninfómana: Yoko Hito.
Papel higiénico: Kita Kakita.
Se fue: No-Ta.
Se me acabó la gasolina: Yamimoto Nokamina.
Subcampeón: Kasi Gano.
Tengo sed: Kiro Masawa.

NUEVO HOSPITAL JAPONÉS. CUADRO MÉDICO.
DIRECTOR: Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Ginecología: Dr. Yositoko Tucosita
Inmunología: Dr. Loaguanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta
Neumología: Dr. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría: Dr.Tekuro Lakría
Proctología: Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula
Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta
Urología: Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia: Dr. Tarreglo Tuweso
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología: Dr. Temiro Losojo
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto

DEPARTAMENTO DE RECLAMACIONES: Dr. Mesuda Lapoia

TERMINOLOGÍA EJECUTIVA

Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.
Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "esa chica de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le pides su número de teléfono. Al día siguiente le llamas y le dices: "soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.
Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le reconoces. Te acercas a él, le refrescas su memoria y le dices: "¿te acuerdas de lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.
Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa, admiras su magnífico traje, le dices lo bien que huele, le ofreces un cigarrillo y, por fin, le dices: "soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.
Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Él se acerca y te dice: "he oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, el poder de la marca.
Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Te acercás a un amiga y le dices: "dile a aquel hombre que yo quiero salir con él". Eso es Empowerment.
Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Te acercas a un amiga y le dices: "Ese hombre, comparado con mi novio, no existe". Eso es Benchmarking.
Estás en una fiesta y ves varios hombres atractivos, uno negro brasilero, uno chino y otro indio. Eso es Globalización.
Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y te pregunta: "¿tienes coche? ¿Tienes casa? ¿Tienes trabajo? ¿Cuánto ganas?" Eso se llama Estudio de Mercado.

DICCIONARIO LÉXICO Y LÓGICO

ABSTEMIO:
Persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer.
ADÁN:
Primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.
ADICCIÓN AL TRABAJO:
Aversión a volver a casa.
ADOLESCENTES:
Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes vistiéndose iguales.
ALCOHÓLICO:

Individuo que bebe más que su médico.
AMANTE:
Versión shareware de esposa (¡o esposo!).
AMIGO:
Dícese de la persona del sexo contrario que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
Esos extraños seres que nos preguntan cómo estamos y esperan a oír la contestación (Ed Cunningham).
AMOR:
Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas (Brixie).
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
AUDITOR:
Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR:
Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BARAJA FRANCESA:
Baraja fabricada en españa que utilizan los ingleses para jugar al póker americano.
BARATO:
Lo que se puede vender más caro.
BARBARIE:
Época en la que los hombres se mataban de uno en uno.
BELLEZA INTERIOR:
La que tienen los feos.
BIGAMIA:
Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia (Oscar Wilde).
BUSTO:
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
BANQUERO:
Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUTS:
Unos niños vestidos de gilipollas, mandados por un gilipollas vestido de niño.
CANDIDATO:
Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CAMPO NUDISTA:
Lugar en el que, caminando horas y horas, no ves ninguna cara.
CEREBRO:
Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
CÓMPLICE:
Persona que ayuda a un criminal a cometer un delito. Después de cometido, la persona que lo ayuda se llama "abogado".
CONFIANZA:
Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CONSULTOR:
Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA:
Persona al que todos llaman padre, menos sus hijos, que le llaman tío.
DENTISTA:
Individuo que come con los dientes de los demás.
DIPLOMÁTICO:
Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
Arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra para tirársela.
ECONOMISTA:
Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ESTADIO DE FÚTBOL:
El único lugar del mundo en el que se puede ver cómo le dan patadas a un millonario.
ESPERANTO:
Idioma universal que no se habla en ningún sitio.
ESPOSA:
Lo que queda de la novia.
ETERNIDAD:
Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL:
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FISICO CUÁNTICO:
Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.
HARDWARE:
Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
HEROE:
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
IMPACIENCIA:
Esperar con prisa.
INDIFERENCIA:
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACIÓN:
Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL:
Hombre capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
INTELIGENCIA:
Cualidad intelectual que atribuimos a quienes coinciden con nosotros.
JEFE:
Individuo que aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
JERSEY:
Prenda que usan los niños cuando sus madres tienen frío.
LADILLA:
Piojo degenerado.
LAMENTABLE:
Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA:
Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MANICOMIO:
Único establecimiento en el que el cliente no tiene la razón.
MONÓGAMO:
Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO:
Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo se pone verde y el vehículo de atrás toca la bocina.
NINFÓMANA:
Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PAZ:
Periodo de tregua entre dos guerras.
PESIMISTA:
Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR:
Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO:
Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO:
Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO:
Es el médico que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera...

IDIOMA DE LOS HOMBRES

Tengo hambre= Tengo hambre
Tengo sueño= Tengo sueño
Estoy cansado= Estoy cansado
¿Quieres ir al cine?= Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres ir a cenar?= Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Puedo llamarte alguna vez?= Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres bailar?= Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¡Qué lindo vestido!= ¡Qué tetas!
Estás tensa, déjame darte un masaje= Te quiero acariciar
¿Qué te pasa?= No entiendo por qué haces tanto problema de esto
¿Qué te pasa?= ¿Por qué insignificante trauma psicológico auto-infligido estás pasando en este momento?
¿Qué te pasa?= Supongo que esta noche de sexo ni hablamos, ¿no?
Estoy aburrido= ¿Quieres tener sexo?
Te quiero= Vamos a la cama ahora
Yo también te quiero= Si ya te lo dije.. ¡mejor nos vamos a la cama ya!
Si, me gusta cómo te cortaste el pelo= Me gustaba más antes
Si, me gusta cómo te cortaste el pelo= ¡Cien euros y está igual que antes!
Hablemos= Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo
¿Te casarías conmigo?= Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres
Ése me gusta más= Agarra cualquier vestido y vámonos para casa a acostarnos

IDIOMA DE LAS MUJERES

Idioma de las mujeres
Sí= No
No= Sí
Puede ser= No
Lo lamento= Lo vas a lamentar
Necesitamos= Quiero
Es tu decisión= La decisión correcta debería ser obvia a estas alturas
Haz lo que quieras= Vas a pagar por esto más adelante
Tenemos que hablar= Tengo que quejarme
Seguro, hazlo= No quiero que lo hagas
No estoy molesta= ¡Por supuesto que estoy molesta, huevón!
Eres tan masculino= Tienes que afeitarte y sudas demasiado
Estás muy atento esta noche= ¿En lo único que piensas es en el sexo?
Esta cocina es muy incomoda= Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas= Y manteles, y muebles, y empapelado
Escuché un ruido= Me di cuenta de que estabas casi dormido
¿Me quieres?= Te voy a pedir algo muy caro
¿Cuánto me quieres?= Hice algo que no te va a gustar mucho
Estoy lista en un minuto= Quítate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele
¿Me ves gorda?= Dime que estoy guapa
Tienes que aprender a comunicarte mejor= Sólo dame la razón
¿Me estas escuchando?= [Demasiado tarde, estás muerto]
Lo mismo de siempre= Nada
Nada= Todo
Nada, realmente= Sólo que eres tan estúpido...

EL ACERTIJO DE EINSTEIN

La leyenda dice que esté acertijo lo escribió Einstein y que afirmó que un 98% de la gente no podría resolverlo. ¿Te atreves?

PLANTEAMIENTO:

1- Hay cinco casas cada una de un color distinto. En cada casa vive una persona, cada una de diferente nacionalidad.

2- Cada propietario prefiere una bebida, fuma una marca de cigarrillos y tiene una mascota que no repite ningún otro propietario.

LA PREGUNTA ES:
¿Quién tiene un pez?

PISTAS:

El británico vive en la casa roja·

El sueco tiene un perro·

El danés bebe té·

La casa verde está a la izquierda de la casa blanca·

El propietario de la casa verde bebe café·

La persona que fuma Pall Mall cría pájaros·

La persona que vive en la casa amarilla fuma Dunhill·

El propietario de la casa de en medio bebe leche·

El noruego vive en la primera casa·

El hombre que fuma Blends vive al lado del propietario de un gato·

El dueño del caballo vive al lado del hombre que fuma Dunhill·

El fumador de Bluemasters bebe cerveza·

El alemán fuma Prince·

El noruego vive al lado de la casa azul·

El fumador de Blends tiene un vecino que bebe agua

AYUDAS: Te conviene trabajar con lápiz y papel·

La clave está en el orden de las casas.

LA RESPUESTA: El propietario del pez es el alemán

PEQUEÑO TEST

PEQUEÑO TEST

1_Estás participando en una marathón, antes de llegar a meta consigues adelantar al segundo. Pregunta: ¿en qué posición llegas?

2_En otra marathón antes de llegar a meta consigues adelantar al último. Pregunta: ¿en qué posición llegas?

3_María tiene un padre que tiene 5 hijas;

una se llama CAÑA

otra se llama CEÑE

otra se llama CIÑI

otra se llama CUÑU

Pregunta: ¿cómo se llama la quinta?

RESPUESTAS:

1_ si has respondido "el primero" has respondido mal, ya que si adelantas al segundo, llegas tú segundo.

2_si has respondido "el penúltimo" has vuelto a fallar, ya que no puedes adelantar al último,si tú estás detrás de alguien, ese alguien no puede ser último.

3_no me digas que has respondido "COÑO"?; el padre de María tiene 5 hijas... o sea, la quinta hija se llama: María.

¿QUIÉN DIJO?

-Mamá lo sé todo.El pequeño Larousse Ilustrado
-Nadie es perfecto. Nadie.
-Estoy rodeado de animales. Noé.
-¡quita esa hoja de ahí! Adán.
-Lo importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador.
-Vayamos por partes. El mismo de antes.
-La mano viene movida. Parkinson.
-Mi papá es un viejo verde El hijo del increíble Hulk.
-No a la donación de órganos. Yamaha
-Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo
-No veo la hora de irme. Un ciego.
-¡No temáis!, es sólo una nube pasajera Noe
-Mi novio es una bestia. La bella.
-Estoy hecho pedazos. Frankenstein.
-Siempre quise estudiar derecho. El jorobado de Notredame.
-Vayamos al grano. Un dermatólogo.
-Mi mujer en casa tiene un genio Albert Einstein
-Abajo las drogas. Los del sótano.
-Hasta mañana si yo quiero. Dios.
-A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo.
-Mi mamá es una rata. Mickey Mouse.
-Me molesta la gente que no da la cara. Anónimo.
-Estoy en cinta. Scotch.
-Que buena es la humanidad. Un caníbal.
-No al paro. Un cardiaco.
-Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres.
-Devuélvanme mi capa. El ozono.
-Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto.
-Mi novia es una perra. Pluto.
-Seamos claros. Un albino.
-Arriba los corazones. Los caníbales del quinto piso.

LA PARÁBOLA DEL PERRITO

Conocimiento vs. Imaginación: La parábola del perrito
Un cazador va al África y lleva consigo su perrito foxterrier para no sentirse solo. Un día, ya en África, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja de su amo y se extravía. Cuando lleva un buen rato vagando solo por la selva, ve a lo lejos una pantera enorme que se le acerca a toda carrera con la intención evidente de devorarlo. El perrito piensa rápidamente qué puede hacer: ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
– ¡Ah, qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!
La pantera lo escucha y, frenando en seco, gira y huye despavorida, mientras piensa: «caramba con el perrito salvaje, por poco me come a mi también».
Un mono que andaba trepando en un arbol cercano y que había presenciado toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito... Pero el perrito alcanza a oir al mono chivato. El mono le cuenta a la pantera lo que había visto y ésta, muy enojada, le dice al mono: «súbete a mi espalda y vamos a buscar a ese perro sinvergüenza, a ver quién se come a quién». Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al foxterrier. El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora con el mono chivato encima. «¿Y qué puedo hacer ahora?», se pregunta. En lugar de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
«Maldito mono mentiroso... ¡Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido!»
Moraleja: en los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento (Albert Einstein)

DEFINICIONES CURIOSAS

Diccionario de la Loca Real Academia
AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.
ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, nilo suficientemente marcón para ser decorador.
BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXÁMEN ORAL : Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con la promesa de protegerlos a unos de los otros.
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.
URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA : Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA : Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el esfuerzo de otros.
HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que: "Se esta haciendo la difïcil".
INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.
OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.

PORRERO

Porrero (versión de la canción "Torero" de Chayanne)
De lunes a domingo voy desesperado buscando una china por todo mi barrio, busco en mi chaqueta y busco en el armario, dime donde hay porros que yo no he encontrado y se me alegra el dia porque fumo a diario, un poco de maria en mi parque o en el lago me viste to fumao por poco no me caigo, vámonos de fumada que te digo que hay que ser Porrero,poner la piedra en el fuego no importa lo que me fume pa que sepas que yo quiero ser un buen porrero, me fumo los petas asi si hay que ser porrero, fumar dos petas enteros no importa si te colocas o te pillas un buen pedo porque sabes que yo quieros er un buen porrero, quiero fumarme un petardin. Y te cuento que ya he pillao un talego en el callejon que ya me alegro y que me rio que el pedo ya me subio y tu por donde estás que el peta te voy a pasar, me fumaré otro porrito fuma tu si quieres,que esto esta muy rico, lo tengo ya en la mano si tu no te lo lias, pásame el tabaco, me pasas el cigarro y me pongo a mezclarlo,para irnos de fumada,dicen que hay que ser,Porrero poner la piedra en el fuego,no importa lo que me fume pa que sepas que yo quiero ser un buen porrero,me fumo los petas asi si, hay que ser porrero,fumar dos petas enteros,no importa si te colocas o te pillas un buen pedo porque sabes que yo quiero ser un buen porrero quiero fumarme un petardin, en noviembre hasta enero, yo siempre tengo un peta dentro del cencicero por si lo necesitoo quiero un colocon, me jode si se acaba y te digo que hay que ser Porrero,poner la piedra en el fuego no importa lo que me fume pa que sepas que yo quiero ser un buen porrero me fumo los petas asi,si hay que ser porrero fumar dos petas enteros,no importa si te colocas o te pillas un buen pedo,por que sabes que yo quiero ser un buen porrero, quiero fumarme un petardin.