domingo, 30 de noviembre de 2008

DESCUBRIMIENTOS DE HOMBRES Y MUJERES


El Hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA,
LA MUJER descubrió la CAZA e inventó Los ABRIGOS DE PIELES.
El Hombre descubrió los COLORES e inventó La PINTURA,
LA MUJER descubrió La PINTURA e inventó EL MAQUILLAJE .
El Hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION,
LA MUJER descubrió La CONVERSACION e inventó EL COTILLEO .
El Hombre descubrió EL JUEGO e inventó LAS CARTAS,
LA MUJER descubrió LAS CARTAS e inventó EL TAROT.
El Hombre descubrio la AGRICULTURA e inventó la COMIDA,
LA MUJER descubrio la COMIDA e inventó la DIETA.
El Hombre descubrió la AMISTAD e inventó EL AMOR,
LA MUJER descubrió EL AMOR e inventó EL CASAMIENTO.
EL Hombre descubrió La MUJER e inventó EL SEXO,
LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL DOLOR DE CABEZA.
EL Hombre descubrió EL COMERCIO e inventó EL DINERO,
LA MUJER descubrió EL DINERO y ... SE JODIÓ todo.

sábado, 29 de noviembre de 2008

EL SEXO SEGÚN LAS PROFESIONES


...SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD........Porque uno siempre termina en la cama.
...SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA......Porque siempre hay uno arriba y otro abajo
....SEGUN LOS INGENIEROS, ES LA MAQUINA MAS PERFECTA .....Porque es la única que trabaja cuando se para
....SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR ......Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe
....SEGUN LOS POLITICOS, ES LA DEMOCRACIA PERFECTA....Porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo
....SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN....Porque es más lo que entra, que lo que sale
....SEGUN LOS MATEMATICOS, ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA...Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión...

viernes, 28 de noviembre de 2008

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES


Rico con pistola.........................precavido
Pobre con pistola.....................delincuente
Rico con manicura......................playboy
Pobre con manicura ...................maricón
Rico con alas...............................ángel
Pobre con alas.........................murciélago
Rico en prostíbulo...................busca placer
Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana
Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre leyendo el periódico......busca trabajo
Rico corriendo..........................deportista
Pobre corriendo...........................ladrón
Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero
Rico con maletín.......................ejecutivo
Pobre con maletín.....................traficante
Rico homosexual..........................gay
Pobre homosexual..............maricón de mierda
Rico rascándose........................alérgico
Pobre rascándose......................sarnoso
Rico en una comisaría............denunciante
Pobre en una comisaría............detenido
Rico cansado....................ejecutivo con stress
Pobre cansado..................flojo de los cojones

jueves, 27 de noviembre de 2008

EXCUSAS PARA IR AL BAÑO


Te presentamos algunos argumentos que te permitiran huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño"...

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino. Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino. Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin. Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.
Voy a cambiar el agua a las olivas.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

23 RAZONES PARA HACER EL AMOR


1.- No racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor.
2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da brillo al cabello.
3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.
4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale ahora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada !
5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos los músculos del cuerpo.
6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable sensación de euforia y bienestar.
7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.
8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán. El cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.
9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá dormir mejor.
10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en tí mismo.Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo/a te quieras más.
11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que el Valium -Diazepam.
12.- Besar a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes. También hace disminuir el nivel ácido que causan caries y placa dental.
13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.
14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un antihistamínico natural.
15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de hormonas como la adrenalina haciéndote sentir eufórico, pero calmado.
16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiantes y se pueda relajar".
17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les da mejor color, forma y apariencia.
18.- Si padecés de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos que ocurren durante el acto sexual provocan relajación y sueño enseguida.
19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el amor. Se te quitará el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y te afectará menos la tensión diaria.
20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos, siempre y cuando no sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la trasnochada o no?.
21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y la producción de glóbulos rojos.
22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la circulación de fluído linfático en el cuerpo. El sistema linfático se encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se acumulan el organismo, especialmente en los muslos.
23.- Entonces... ¿Qué hacés ahí sentada o sentado? Buscá a tu pareja y sino la tenés levantá la vista del monitor y localizá a el o la candidata propicia para mejorar tu salud.

martes, 25 de noviembre de 2008

¿QUÉ PASARÍA SI LOS HOMBRES SE QUEDARAN EMBARAZADOS?


Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?
Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.
Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.
Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa' no asustarte, que la procesión va por dentro.
Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.
Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...
Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.
También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: "Vamos a hacer ejercicios de relajación", se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!
Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.
Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?.
Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: "Mira, mira, se ha movido." Ellos directamente cantarán el gol: "¡Gol! ¡Gol de mi chico!".
Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!
Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra "coche" sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.
Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: "Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...". Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.
En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.

lunes, 24 de noviembre de 2008

LOS DIEZ MISTERIOS FEMENINOS


PRIMER MISTERIO:
¿Por que Dios les dio a los hombres un pene? Para que ellos tuvieran como hacer callar la boca a las mujeres.

SEGUNDO MISTERIO:
¿Que significan esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres? Es braille, y significa "chupe aquí" .

TERCER MISTERIO:
¿Que paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres? Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

CUARTO MISTERIO:
¿Cual es la diferencia entre una mujer con tensión premestrual y un pitbull? El lápiz de labios.

QUINTO MISTERIO:
¿Por que las mujeres cierran los ojos durante el sexo? Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

SEXTO MISTERIO:
¿Como hacer que su esposa grite por una hora después del sexo? Límpiese el pene en la cortina.

SÉPTIMO MISTERIO:
¿Que tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres? Una chequera.

OCTAVO MISTERIO:
¿Por que los huracanes tienen nombre de mujer? Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan con ellos la casa y el auto.

NOVENO MISTERIO:
¿Por que las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan? Porque ellas no tienen huevos para rascarse.

DÉCIMO MISTERIO:
¿Por que no se puede confiar en las mujeres? Como alguien puede confiar en algo que sangra durante 5 días y no se muere?

LOS 4 MILAGROS DE UNA MUJER:
1) Sangra sin herirse
2) Es capaz de estar húmeda sin tocar agua
3) Da leche sin comer hierba
4) Sabe tocar los huevos aunque esté lejos