LOS AMIGOS

Un día en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega su compañero y le salva la vida.
Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:

-Admiramos su valentia por haber arriesgado su vida para sacar a su amigo que se ahogaba en la piscina, pero lamentamos comunicarle que su amigo apareció ahorcado esta mañana.
Y el loco responde:

- No puede ser !si yo solo lo colgué para que se secara!

LA MOTO

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, en esto que pasa un loco imitando a una moto:

-¡pprrrooommm! ¡pprrrooooommm!.
El inspector le dice al director del manicomio:

-Por favor, ¿podría decirle al loco que se calle?.
El director le pregunta:

- ¿Le molesta el ruido que hace?
- !No¡, lo que me molesta es el humo.

TERROR EN EL SUPERMERCADO

Catorce cosas que puedes hacer si te aburres en el supermercado antes, o después, de realizar tus compras:

1.-Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2.-Programa todos los despertadores de la seccion hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3.-Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4.-Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa su reaccion (esta es mi favorita)

5.-Mueve una señal de "cuidado - suelo mojado" a una zona enmoquetada.

6.-Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

7.-Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por que no me podeis dejar en paz?

8.-Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras hurgas en tu nariz.

9.-Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde estan los anti-depresivos.

10.-Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la musica de mision imposible.

11.-Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.

12.-Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo gritales "CÓGEME A MI, LLEVAME CONTIGOOOO!!!".

13.-Cuando haya un aviso por megafonia, ponte en posición fetal mientras dices "OTRA VEZ LAS VOCES!!!".

14.-Métete en un probador y grita muy alto : EH! NO HAY PAPEL!!!

FRASES QUE DEJAN HUELLA

-Campaña de protección de nidos: No me toquéis los huevos.

- El Kamasutra en Braille se basa en meter mano hasta ponerse ciego.

- Atención, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.

- A grandes males, grandes médicos - Hipócrates (1.52m).

- A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.

- A mí la impotencia me la trae floja...

- Abogado con dos penes, necesita secretaria bilingüe.

- Ahorra Agua... No Te Duches Solo.

- A más dinero, menos amigos y más amistades.

- Ciencia es creer en la ignorancia de los científicos.- R. Phillips.

- Bueno, aceptamos Windows Vista como algo útil, pero no te lleves el Scatergories.

- Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

- Al DOS pongo por testigo que no me volverá a dejar colgado Windows Vista.

- Cada uno es como Dios le hizo, y aún peor muchas veces.- Cervantes.

- Como diría Jack el Destripador "Vayamos por partes".

- Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.

- Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga.

- Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor...

- Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.

- De los placeres que no son pecar, el mejor es el cagar.

- Dichoso Adán, que no tuvo suegra.

- Dijo Jesucristo: "¡Ensalzaré a los humildes!". Y creó el Wonderbra.

- Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...

- El azúcar no engorda... engorda el que se la toma.

- El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.

- El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.

- El tiempo sin ti es... "empo".

- El trabajo es sagrado: no lo toques.

- Era tan gafe que murió apuñalado durante un tiroteo.

- Error de Windows Vista- ¿El ordenador esta resfriado por abrir tantas ventanas!

- Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.

- Estaaa teclaaa se engaaanchaaa.

- Estás más perdido que un pedo en un jacuzzi.

EL ACCIDENTE

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, que estaba muy bien, dijo:

-Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...! Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos....

Carlos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:

-Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....

La mujer continuó:

-Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!. Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....

Entonces le tendió la botella a Carlos....Éste asintió con la cabeza. En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella..... Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

-¿No vas a beber para sellar el pacto?

ella respondio:

- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia.

FANTASÍAS SEXUALES

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se montaallí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!

Y él: No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...

-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!! ¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

EL SEXO DE TU ORDENADOR

¿De qué sexo es un ordenador?

Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres que deberían encontrar cuatro razones para justificar el género del ordenador. El resultado fue el siguiente:

El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:

1- Para captar su atención hay que encenderle.
2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo él es un problema.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:

1- Nadie, salvo su creador entiende su lógica interna.
2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA

Algunos dicen que el castellano es injusto... machista y...
¿tú que opinas?

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!

Zorro: Héroe justiciero

Zorra: Puta

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Perro : Mejor amigo del hombre

Perra : Puta

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Aventurero : Osado, valiente, arriesgado.

Aventurera: Puta

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Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas

Ambiciosa: Puta

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Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano

Cualquiera : Puta

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Regalado: Participio del verbo regalar

Regalada: Puta

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Callejero: De la calle, urbano.

Callejera: Puta

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Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño

Mujerzuela: Puta

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Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.

Mujer pública: Puta

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Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.

Mujer de la vida: Puta

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Rápido: Inteligente, despierto.

Rápida : Puta

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Puto: Enojado

Puta : Puta

Y HAY MAS...

DIOS : Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su HIJO VARÓN por línea paterna.

DIOSA : Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.

MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE : Ídolo.

HEROINA: Droga.

ATREVIDO : Osado,valiente.

ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA : Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.

SUEGRA : Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.

FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA: Mujer Chismosa// La mujer de la limpieza//La señora que vende empanadas.

¿¿¿TE QUEDA ALGUNA DUDA???

EL ÚLTIMO DÍA DEL CARTERO

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.

Juan comenzó su ultimo día por la primera casa de siempre y salio la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogióde la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con unsensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.Juan dijo:

-No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo,pero... ¿Los 10 euros?

-María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

-"Dale 10 euros y que le follen"...,

-el desayuno ha sido idea mía.

DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi Asistente… ¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Era mi cumpleaños número 37 y mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: ¡ Feliz cumpleaños, querida !. Pero él no me dijo ni buenos días... Y me pregunté a mí misma: ¿Es este el hombre que yo me merezco?'.
Pero continué…
Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario, (un muchachote alto y bien 'plantao´'), me dijo:
-Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! Ah ¡ finalmente alguien se había acordado...!!!!
Trabajamos hasta el medio día, cuando de repente, este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo:

-¿Sabe Ingeniera?.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-Si no le importa Ingeniera, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más 'cómoda.
-Está bien, como quieras ! !, -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina. Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz...!.
Y allí estaba yo…. completamente EN PELOTAS!!! sin medias, sin bragas, echada en el sofá del salón, abierta de patas...esperando al cabrón!!! Por eso eché a ese hijoputa.....esas cosas no se hacen!!!!!....

AMOR Y HUMOR

Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:

"Si amas a alguien,

déjalo ir;si vuelve,

es tuyo,si no...

nunca lo fue."

Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:

• Versión Pesimista:

"si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."
• Versión Optimista:

"si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."
• Versión Desconfiada:

"si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."
• Versión Impaciente:

"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía."
• Versión Paciente:

"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."
• Versión Juguetón:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."
• Versión Vengativa:

"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."
• Versión del Abogado:

"si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."
• Versión Estadística:

"si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."
• Versión Posesiva:

"si amas a alguien, no lo dejes ir."
• Versión del Psicoanalista:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."
• Versión del Sonámbulo:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."
• Versión del Mercadologo:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

MI QUERIDO HIJO

Un niño de 35 años le dice a su madre:

-Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado,pero me parece un sueño muy extraño.

-Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte.Basta con saber interpretarlos y quedarte con el ensaje.

-Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?

-Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA, MAMÓN!

EL PERIÓDICO

El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el suelo y un grupo alrededor de él.

Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí: Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo. Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.

Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores. ¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado. Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.

EL ENVIADO DE DIOS

En el manicomio, un loco gritaba:

- ¡Yo soy el enviado de Dios!

Se le acerca otro loco y le dice:

- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Y así, los dos locos discuten.

Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:

- ¿Qué pasa aquí?

Y el primer loco dice:

- ¡Yo soy el enviado de Dios!

Y el segundo dice:

- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Entonces, el tercer loco dice:-

Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

TRES VENGANZAS FEMENINAS

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa, y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
-¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

HUMOR DE JEFE

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:

-Jefe,necesito hablar con usted.

-Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?

-Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.

-Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?

-Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.

-Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias,

-¿Qué dice?¿Me está bromeando?

-¡Sí, pero tú empezaste!

EXTENSIONES

Un hombre que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- ¡Nena! menea ese culito y súbeme un café con dos bollos, anda guapa. ¡PERO, YA!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Inútil! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? - Estás hablando con el DIRECTOR GENERAL, ¡Imbécil!
Y el otro contesta:
- Y tú, ¿qué?…, explotador de los huevos? pedazo de tirano con látigo de seis cuerdas? Tienes idea de con quién estás hablando? dime, ¿sabes con quién estás hablando?
El director general responde:
- No…
Y el empleado contesta:
- UFF, vale, pues dejémoslo así…- y cuelga.

CAJERO AUTOMÁTICO MACHISTA

Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche.Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:

1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.

2. Abra la ventanilla.

3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.

4. Indique la cantidad que desea retirar.

5. Retire el importe.

6. Recoja el comprobante.

7. Si lo desea, cierre la ventanilla.

8. Reinicie la marcha.

Mujeres:

1. Acérquese al cajero automático.

2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.

3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.

4. Abra su ventanilla.

5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.

6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.

7. Intente introducir la tarjeta de crédito.

8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.

9. Introduzca la tarjeta de crédito.

10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.

11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.

12. Introduzca el número secreto.

13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.

14. Indique el importe que desea retirar.

15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.

16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.

17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.

18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.

19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.

20. Avance su vehículo 2 metros.

21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.

22. Recoja la tarjeta de crédito.

23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.

24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.

25. Arranque el motor que se le ha calado.

26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.

27. Quite el freno de mano.

CURIOSIDADES ETÍLICAS

Definamos las diferentes situaciones que nos podemos encontrar ante una borrachera, son 3:
*Palabras difíciles de pronunciar

*Palabras MUY difíciles de pronunciar^

*Palabras o frases IMPOSIBLES de pronunciar

EMPEZAMOS:

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Innovativo

B) Preliminar

C) Proliferación

D) Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Específicamente

B) Constitucional

C) Disociación

D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo

B) No, ya no quiero beber más

C) Lo siento, pero no eres mi tipo

D) ¿Una hamburguesa? No, gracias

E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?

F) No quiero pelearme contigo

G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar

H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación

I) ¿Dónde habrá un servicio? Me niego a mear en la calle!!!!

J) Me tengo que ir a casa, porque mañana tengo que madrugar para ir a trabajar……..

EL DIARIO DE UNA MUJER HACIENDO DIETA

Querido Diario:

Hoy comencé a hacer dieta.Preciso perder 8 kg.El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

-Primer día de dieta.

_Un pedazo de queso blanco.Un tazón de cereales diet.Mi humor está maravilloso.Me siento más liviana.Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.

Una ensaladita rápida.Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.Aún me siento maravillosa.La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.

_Tercer día de dieta.

Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...Tomé un litro de té...Estuve meando el resto de la noche.Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.

Estoy comenzando a odiar la ensalada.Me siento una vaca mascando pasto.Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...Mi cabeza parece un tambor...Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.Pero yo, resistí.Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta.

Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...Preciso calmarme y volverme a concentrar.Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.

Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.Mato por un pedazo de alfajor...

_Séptimo día de dieta.

_Fui al médico...Adelgacé 250 gramos.Es una idiotez !!!!!Toda la semana comiendo pasto.¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.

Fui despertada hoy por un pollo asado.¡Lo juro!Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta.

Hoy no fui a trabajar.El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.Pasé el día viendo tele.Existe un complot.Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...Anotación: Comprar un nuevo mando a distancia, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.

! Las flacas son unas idiotas ¡

_Décimo tercero día de dieta.

_La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!¡No perdí un mísero gramo!Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación:No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un estúpido farsante.

_Décimo sexto dia.

_No estoy más a dieta.Enojadísima con el pollo, me lo comí. !!!!!!!!!!!!!