LOS AMIGOS

Un día en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega su compañero y le salva la vida.
Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:

-Admiramos su valentia por haber arriesgado su vida para sacar a su amigo que se ahogaba en la piscina, pero lamentamos comunicarle que su amigo apareció ahorcado esta mañana.
Y el loco responde:

- No puede ser !si yo solo lo colgué para que se secara!

LA MOTO

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, en esto que pasa un loco imitando a una moto:

-¡pprrrooommm! ¡pprrrooooommm!.
El inspector le dice al director del manicomio:

-Por favor, ¿podría decirle al loco que se calle?.
El director le pregunta:

- ¿Le molesta el ruido que hace?
- !No¡, lo que me molesta es el humo.

C.S.I CACAHUETE - Capítulo IV

¿Quién era Roger Cucu alias "Pájaro Loco"?

Esa misma pregunta se formulaba, una y otra vez, Stanley Roedorosky alias "Draculete" Un viejo ratón de biblioteca que decidió adoptar a Roger Cucu desde el mismo instante en que lo vió salir del huevo....Conmovido por la tristeza, decidió hacerse cargo del pollo...sin ser consciente del paquete que le caía encima.

Desde su más tierna infancia Roger Cucu destacaba notoriamente haciendo gala de su sagaz ingenio. En el Ratoner´s Club, su seductora verborrea le hizo ganar adeptos y gozar de una notable reputación que más tarde lo convertiría en lider. Un lider...al que nadié siguió... Los ratones estaban hasta las narices de aguantar las irónicas chácharas de Pájaro Loco. No toleraban su prepotencia y decidieron hacerle el vacio...escondiéndose en sus madrigueras cada vez que Pájaro Loco acudía a impartir sus soporíferas charlas. Esta actitud irritó, en sumo grado, a Stanley Roedorosky que, poco a poco, fué dejando de asistir a las reuniones en el Ratoner´s Club presentando su renuncia ante la directiva Ratonil y retirando todas sus donaciones de quesos variados.

Pasó el tiempo y Roger Cucu se convirtió en un Pájaro echo y derecho listo para salir del nido y picotearse el mundo...o, eso creía él...

Su padre adoptivo, Stanley Roedorosky le comentó, una preciosa mañana de primavera:

-Hijo mio: sería muy interesante que ahueques el ala...y te busques tu propio nido.

Naturalmente, Roedorosky no obtuvo ninguna respuesta y decidió ponerse manos a la obra y urdir un magnífico plan para que su hijo no le tocara más los...bigotones.

Nota para nuestros lectores:

¿Dónde diablos está Ardilla Jones?

CONTINUARÁ

(*)Fuente: Carmen Rodrigo alias "Cabalayka"

C.S.I CACAHUETE - Capítulo III

¿QUIENES ERAN LOS ENEMIGOS DE ROSENDO MÜLLER?
Capítulo III
Fréderic Rajenstein alias "Cotorro" era un loro muy astuto que había prestado una suma importante de dinero a Müller en los inicios de su carrera como hampón. Cotorro dedicó parte de su dinero a financiar las absurdas aventuras comerciales de Müller blanqueando pipas, trapicheando semillas y amañando partidas de póker-plumas...en las que, obviamente, siempre ganaba haciendo trampa...
Müller fue introducido por Cotorro en los círculos más selectos del bosque. No pasó mucho tiempo en hacerse popular y gozas de una reputación excepcional. En un día soleado Rosendo Müller tomó la decisión de establecerse por su cuenta, Cotorro jamás había contemplado esta opción y decidió investigar en secreto las actividades de Müller, sospechaba que algo extraño estaba sucediendo...
En el bosque todos los pájaros de "mal agüero" envidiaban la rápida ascensión que había experimentado la carrera de Müller y, a modo de represalia, se dedicaban a picotearle la cabeza cada vez que entraba en su casa.
Así fué como Cotorro contrató los servicios de un detective privado llamado Roger Cucu alias "Pájaro Loco" famoso por sus métodos nada convecionales y altamente eficaces. Pajaro loco no conocía el fracaso y decidió aceptar el caso. A partir de ahora Müller tenía dos sombras: la suya y la de Pájaro Loco...
*Nota para los lectores: ¿Quien era Roger Cucu alias "Pájaro Loco"?

*Autora: Carmen Rodrigo, alias "Cabalayka"

C.S.I CACAHUETE - Capítulo II

¿QUIÉN ERA ROSENDO MÜLLER?
Capítulo II
Para responder a esta cuestión tenemos que dar un salto en el tiempo y trasladarnos a el momento preciso en que Rosendo Müller alias "El Cuervo" estaba vivo...y para continuar con el hilo argumental de esta historia les relato como se sucedieron los acotecimientos que precipitaron su muerte según el informe policial presentado por la Ardilla Jones, alias: "Mirada Penetrante".Todo el mundo odiaba a Müller su comportamiento deleznable y grosero lo convertía en el candidato perfecto para ser asesinado por cualquiera de sus múltiples enemigos. Su mala reputación hablaba por si sola; sociópata, ludópata,y borrachuzo, pendenciero...."un tuercebotas" y, "un singer-morning o cantamañanas", en resumen: un ser ignominioso. Cualquier improperio es poco para describir su personalidad tan ruín al mismo tiempo que mezquina. No gozaba de una buena reputación en el bosque y Müller núnca se esforzó en cambiarla.

*Nota para los lectores:

¿Quienes eran los enemigos de Rosendo Müller?

CONTINUARÁ...

(*)Autora: Carmen Rodrigo alias "Cabalayka"

C.S.I CACAHUETE - Capítulo I

¿QUIEN MATÓ A ROSENDO MÜLLER?
Capítulo I
Una y otra vez nuestra ardilla Jones, alias "mirada penetrante", se formulaba la misma pregunta: ¿quién pudo asesinar a Rosendo Müller?. Todavía no tenia todas las respuestas ya que acababan de asignarle el caso y se disponia a dirigirse a la escena del crimen, no sin antes, meterse entre pecho y espalda un cacahuete. Podía permitirse ese lujo ya que, dentro de la cadena jerárquica de su departamento, ocupaba un puesto privilegiado y no tenía que dar explicaciones a nadie...odiaba recibir órdenes, sobre todo de ardillas incompetentes.
Pues bien...una vez finalizada la noble tarea de desayunar, como mandan los cánones, nuestra detective comenzó a dar saltos a lo loco de árbol en árbol hasta que llegó al lugar de los hechos... y allí ,esparramao, yacía el cuerpo inerte, ya cadáver, de Rosendo Müller. Sin lugar a dudas había estirado las patas...

*Nota para nuestros lectores: ¿Quien era Rosendo Mûller?

CONTINUARÁ...

(*)Autora: Carmen Rodrigo Alias: "Cabalayka"

EL SEXO DE TU ORDENADOR

¿De qué sexo es un ordenador?

Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres que deberían encontrar cuatro razones para justificar el género del ordenador. El resultado fue el siguiente:

El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:

1- Para captar su atención hay que encenderle.
2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo él es un problema.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:

1- Nadie, salvo su creador entiende su lógica interna.
2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA

Algunos dicen que el castellano es injusto... machista y...
¿tú que opinas?

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!

Zorro: Héroe justiciero

Zorra: Puta

*********

Perro : Mejor amigo del hombre

Perra : Puta

*********

Aventurero : Osado, valiente, arriesgado.

Aventurera: Puta

*********

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas

Ambiciosa: Puta

*********

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano

Cualquiera : Puta

*********

Regalado: Participio del verbo regalar

Regalada: Puta

*********

Callejero: De la calle, urbano.

Callejera: Puta

*********

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño

Mujerzuela: Puta

*********

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.

Mujer pública: Puta

*********

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.

Mujer de la vida: Puta

*********

Rápido: Inteligente, despierto.

Rápida : Puta

*********

Puto: Enojado

Puta : Puta

Y HAY MAS...

DIOS : Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su HIJO VARÓN por línea paterna.

DIOSA : Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.

MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE : Ídolo.

HEROINA: Droga.

ATREVIDO : Osado,valiente.

ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA : Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.

SUEGRA : Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.

FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA: Mujer Chismosa// La mujer de la limpieza//La señora que vende empanadas.

¿¿¿TE QUEDA ALGUNA DUDA???

FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN

Regalo de San Valentín

Hoy es San Valentín y probablemente quieras hacerle un regalo a tu pareja, eso si, trata de ser un poco mas romántico que el personaje de este vídeo.No conoce en absoluto el significado de delicadeza....

REGALO DE SAN VALENTÍN PARA TODOS VOSOTROS

EVOLUCIÓN

Se han hecho dos importantes descubrimientos en la evolución humana...

1) ¿Que és un perro?

- Los perros pasan todo el día tirados en el mueble mas cómodo que se puedan encontrar en la casa.

- Ellos pueden oir una lata de comida que se abra a media cuadra, pero no pueden oirte aunque estes en la misma habitación.

- Ellos se ven tontos y tiernos al mismo tiempo.

- Ellos hacen todo tipo de sonidos cuando no estan felices.

- Cuando tu quieres jugar, ellos quieren jugar.

- Cuando quieres que te dejen en paz ellos tambien quieren jugar.

- Ellos dejan sus juguetes donde quiera.

- Ellos hacen cosas asquerosas con la boca y despues te quieren besar

.- Te miran directamente a tus partes intimas tan pronto te conocen.

Conclusion:

Los perros evolucionaron en hombre!

2) Que es un gato?

- Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren.

- Rara vez te escuchan.

- Son totalmente impredecibles.

- Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz.

- Cuando quieres estar en paz ellos quieren jugar.

- Ellos esperan que los atiendas cada vez que maullan.

- Cambian de humor facilmente.

- Dejan pelos por todos lados.

Conclusión:

Los gatos evolucionaron en la mujer!

DIARIO DE ELLA Y ÉL

DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

DIARIO DE ÉL

Mi equio de fútbol perdió.

Al menos eché un polvo.

MI QUERIDO HIJO

Un niño de 35 años le dice a su madre:

-Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado,pero me parece un sueño muy extraño.

-Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte.Basta con saber interpretarlos y quedarte con el ensaje.

-Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?

-Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA, MAMÓN!

EL USO DE LA PALABRA "COJONES"

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costo mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacia un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el limite del aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados), la forma, el cansancio (tenia los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenia los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar ordenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

EL PERIÓDICO

El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el suelo y un grupo alrededor de él.

Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí: Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo. Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.

Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores. ¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado. Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.

EL ENVIADO DE DIOS

En el manicomio, un loco gritaba:

- ¡Yo soy el enviado de Dios!

Se le acerca otro loco y le dice:

- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Y así, los dos locos discuten.

Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:

- ¿Qué pasa aquí?

Y el primer loco dice:

- ¡Yo soy el enviado de Dios!

Y el segundo dice:

- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Entonces, el tercer loco dice:-

Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

LOS VERDADEROS AMIGOS

Para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el
agotamiento.

Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que
verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te alicato a hostias!".

*Reflexión: ¿Tenéis muchos "verdaderos amigos"?

TRES VENGANZAS FEMENINAS

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa, y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
-¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

HUMOR DE JEFE

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:

-Jefe,necesito hablar con usted.

-Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?

-Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.

-Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?

-Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.

-Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias,

-¿Qué dice?¿Me está bromeando?

-¡Sí, pero tú empezaste!

EXTENSIONES

Un hombre que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- ¡Nena! menea ese culito y súbeme un café con dos bollos, anda guapa. ¡PERO, YA!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Inútil! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? - Estás hablando con el DIRECTOR GENERAL, ¡Imbécil!
Y el otro contesta:
- Y tú, ¿qué?…, explotador de los huevos? pedazo de tirano con látigo de seis cuerdas? Tienes idea de con quién estás hablando? dime, ¿sabes con quién estás hablando?
El director general responde:
- No…
Y el empleado contesta:
- UFF, vale, pues dejémoslo así…- y cuelga.

CAJERO AUTOMÁTICO MACHISTA

Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche.Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:

1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.

2. Abra la ventanilla.

3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.

4. Indique la cantidad que desea retirar.

5. Retire el importe.

6. Recoja el comprobante.

7. Si lo desea, cierre la ventanilla.

8. Reinicie la marcha.

Mujeres:

1. Acérquese al cajero automático.

2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.

3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.

4. Abra su ventanilla.

5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.

6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.

7. Intente introducir la tarjeta de crédito.

8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.

9. Introduzca la tarjeta de crédito.

10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.

11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.

12. Introduzca el número secreto.

13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.

14. Indique el importe que desea retirar.

15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.

16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.

17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.

18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.

19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.

20. Avance su vehículo 2 metros.

21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.

22. Recoja la tarjeta de crédito.

23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.

24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.

25. Arranque el motor que se le ha calado.

26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.

27. Quite el freno de mano.