jueves, 18 de diciembre de 2008

EVOLUCIÓN


Se han hecho dos importantes descubrimientos en la evolución humana...
1) ¿Que és un perro?
- Los perros pasan todo el día tirados en el mueble mas cómodo que se puedan encontrar en la casa.
- Ellos pueden oir una lata de comida que se abra a media cuadra, pero no pueden oirte aunque estes en la misma habitación.
- Ellos se ven tontos y tiernos al mismo tiempo.
- Ellos hacen todo tipo de sonidos cuando no estan felices.
- Cuando tu quieres jugar, ellos quieren jugar.
- Cuando quieres que te dejen en paz ellos tambien quieren jugar.
- Ellos dejan sus juguetes donde quiera.
- Ellos hacen cosas asquerosas con la boca y despues te quieren besar
.- Te miran directamente a tus partes intimas tan pronto te conocen.
Conclusion:
Los perros evolucionaron en hombre!
2) Que es un gato?
- Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren.
- Rara vez te escuchan.
- Son totalmente impredecibles.
- Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz.
- Cuando quieres estar en paz ellos quieren jugar.
- Ellos esperan que los atiendas cada vez que maullan.
- Cambian de humor facilmente.
- Dejan pelos por todos lados.
Conclusión:
Los gatos evolucionaron en la mujer!

miércoles, 17 de diciembre de 2008

DIARIO DE ELLA Y ÉL


DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

DIARIO DE ÉL

Mi equio de fútbol perdió.
Al menos eché un polvo.

martes, 16 de diciembre de 2008

MI QUERIDO HIJO



Un niño de 35 años le dice a su madre:

-Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado,pero me parece un sueño muy extraño.

-Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte.Basta con saber interpretarlos y quedarte con el ensaje.

-Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?


-Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA, MAMÓN!

lunes, 15 de diciembre de 2008

EL USO DE LA PALABRA "COJONES"


Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costo mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacia un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el limite del aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados), la forma, el cansancio (tenia los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenia los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar ordenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

domingo, 14 de diciembre de 2008

EL PERIÓDICO


El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el suelo y un grupo alrededor de él.

Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí: Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo. Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.

Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores. ¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado. Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.

sábado, 13 de diciembre de 2008

EL ENVIADO DE DIOS


En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:-
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

miércoles, 10 de diciembre de 2008

LOS VERDADEROS AMIGOS


Para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.
Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".
Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.
Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso.
Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.
Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.
Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.
Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.
Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.
Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.
Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.
Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.
Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir a defenderle.
Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el
agotamiento.
Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que
verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te alicato a hostias!".
*Reflexión: ¿Tenéis muchos "verdaderos amigos"?

martes, 9 de diciembre de 2008

LA BRUJA


El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre mas sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.
Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte...en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condicion de que primero aceptara el precio: Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas intimo amigo de Arturo. El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardo ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: Ser la soberana de su propia vida. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso, La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engullo la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llego la noche de bodas: Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el,... ella apareció con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre desearia ver... Gawain quedo estupefacto y le pregunto que había sucedido. La joven respondió que como había sido cortes con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cual prefería para el dia y cual para la noche?¿Que pregunta cruel... Gawain se apresuró a hacer cálculos...? quería tener durante el dia a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?...
-¿Usted que hubiera preferido... que hubiera elegido?
La elección que hizo Gawain está más abajo, pero antes de leerla toma tu decisión...
El noble Gawain replico que la dejaría elegir por si misma. Al oír esto, ella le anuncio que seria una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cual es la Moraleja? La Moraleja está más abajo, pero, antes de leerla piensa en ello....

MORALEJA: NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO... SIEMPRE ES UNA BRUJA.

domingo, 7 de diciembre de 2008

TRES VENGANZAS FEMENINAS



VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa, y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
-¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

sábado, 6 de diciembre de 2008

HUMOR DE JEFE



Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
-Jefe,necesito hablar con usted.
-Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
-Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
-Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
-Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
-Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias,
-¿Qué dice?¿Me está bromeando?
-¡Sí, pero tú empezaste!

viernes, 5 de diciembre de 2008

EXTENSIONES



Un hombre que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- ¡Nena! menea ese culito y súbeme un café con dos bollos, anda guapa. ¡PERO, YA!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Inútil! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? - Estás hablando con el DIRECTOR GENERAL, ¡Imbécil!
Y el otro contesta:
- Y tú, ¿qué?…, explotador de los huevos? pedazo de tirano con látigo de seis cuerdas? Tienes idea de con quién estás hablando? dime, ¿sabes con quién estás hablando?
El director general responde:
- No…
Y el empleado contesta:
- UFF, vale, pues dejémoslo así…- y cuelga.

jueves, 4 de diciembre de 2008

CAJERO AUTOMÁTICO MACHISTA



Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche.Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el número secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

CURIOSIDADES ETÍLICAS


Definamos las diferentes situaciones que nos podemos encontrar ante una borrachera, son 3:
*Palabras difíciles de pronunciar
*Palabras MUY difíciles de pronunciar^
*Palabras o frases IMPOSIBLES de pronunciar
EMPEZAMOS:
Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro
Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habrá un servicio? Me niego a mear en la calle!!!!
J) Me tengo que ir a casa, porque mañana tengo que madrugar para ir a trabajar……..

martes, 2 de diciembre de 2008

EL DIARIO DE UNA MUJER HACIENDO DIETA


Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.Preciso perder 8 kg.El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta.
_Un pedazo de queso blanco.Un tazón de cereales diet.Mi humor está maravilloso.Me siento más liviana.Un leve dolor de cabeza tal vez...
-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.Aún me siento maravillosa.La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...Tomé un litro de té...Estuve meando el resto de la noche.Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.
_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.Me siento una vaca mascando pasto.Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...Mi cabeza parece un tambor...Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.Pero yo, resistí.Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.
_Quinto día de dieta.
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...Preciso calmarme y volverme a concentrar.Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.Mato por un pedazo de alfajor...
_Séptimo día de dieta.
_Fui al médico...Adelgacé 250 gramos.Es una idiotez !!!!!Toda la semana comiendo pasto.¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!Anotación:_Buscar otro médico.
_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.¡Lo juro!Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
_Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar.El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.Pasé el día viendo tele.Existe un complot.Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...Anotación: Comprar un nuevo mando a distancia, el otro lo tiré por la ventana.
_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas idiotas ¡
_Décimo tercero día de dieta.
_La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!¡No perdí un mísero gramo!Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación:No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un estúpido farsante.
_Décimo sexto dia.
_No estoy más a dieta.Enojadísima con el pollo, me lo comí. !!!!!!!!!!!!!

domingo, 30 de noviembre de 2008

DESCUBRIMIENTOS DE HOMBRES Y MUJERES


El Hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA,
LA MUJER descubrió la CAZA e inventó Los ABRIGOS DE PIELES.
El Hombre descubrió los COLORES e inventó La PINTURA,
LA MUJER descubrió La PINTURA e inventó EL MAQUILLAJE .
El Hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION,
LA MUJER descubrió La CONVERSACION e inventó EL COTILLEO .
El Hombre descubrió EL JUEGO e inventó LAS CARTAS,
LA MUJER descubrió LAS CARTAS e inventó EL TAROT.
El Hombre descubrio la AGRICULTURA e inventó la COMIDA,
LA MUJER descubrio la COMIDA e inventó la DIETA.
El Hombre descubrió la AMISTAD e inventó EL AMOR,
LA MUJER descubrió EL AMOR e inventó EL CASAMIENTO.
EL Hombre descubrió La MUJER e inventó EL SEXO,
LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL DOLOR DE CABEZA.
EL Hombre descubrió EL COMERCIO e inventó EL DINERO,
LA MUJER descubrió EL DINERO y ... SE JODIÓ todo.

sábado, 29 de noviembre de 2008

EL SEXO SEGÚN LAS PROFESIONES


...SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD........Porque uno siempre termina en la cama.
...SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA......Porque siempre hay uno arriba y otro abajo
....SEGUN LOS INGENIEROS, ES LA MAQUINA MAS PERFECTA .....Porque es la única que trabaja cuando se para
....SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR ......Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe
....SEGUN LOS POLITICOS, ES LA DEMOCRACIA PERFECTA....Porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo
....SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN....Porque es más lo que entra, que lo que sale
....SEGUN LOS MATEMATICOS, ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA...Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión...

viernes, 28 de noviembre de 2008

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES


Rico con pistola.........................precavido
Pobre con pistola.....................delincuente
Rico con manicura......................playboy
Pobre con manicura ...................maricón
Rico con alas...............................ángel
Pobre con alas.........................murciélago
Rico en prostíbulo...................busca placer
Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana
Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre leyendo el periódico......busca trabajo
Rico corriendo..........................deportista
Pobre corriendo...........................ladrón
Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero
Rico con maletín.......................ejecutivo
Pobre con maletín.....................traficante
Rico homosexual..........................gay
Pobre homosexual..............maricón de mierda
Rico rascándose........................alérgico
Pobre rascándose......................sarnoso
Rico en una comisaría............denunciante
Pobre en una comisaría............detenido
Rico cansado....................ejecutivo con stress
Pobre cansado..................flojo de los cojones

jueves, 27 de noviembre de 2008

EXCUSAS PARA IR AL BAÑO


Te presentamos algunos argumentos que te permitiran huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño"...

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino. Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino. Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin. Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.
Voy a cambiar el agua a las olivas.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

23 RAZONES PARA HACER EL AMOR


1.- No racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor.
2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da brillo al cabello.
3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.
4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale ahora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada !
5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos los músculos del cuerpo.
6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable sensación de euforia y bienestar.
7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.
8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán. El cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.
9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá dormir mejor.
10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en tí mismo.Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo/a te quieras más.
11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que el Valium -Diazepam.
12.- Besar a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes. También hace disminuir el nivel ácido que causan caries y placa dental.
13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.
14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un antihistamínico natural.
15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de hormonas como la adrenalina haciéndote sentir eufórico, pero calmado.
16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiantes y se pueda relajar".
17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les da mejor color, forma y apariencia.
18.- Si padecés de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos que ocurren durante el acto sexual provocan relajación y sueño enseguida.
19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el amor. Se te quitará el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y te afectará menos la tensión diaria.
20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos, siempre y cuando no sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la trasnochada o no?.
21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y la producción de glóbulos rojos.
22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la circulación de fluído linfático en el cuerpo. El sistema linfático se encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se acumulan el organismo, especialmente en los muslos.
23.- Entonces... ¿Qué hacés ahí sentada o sentado? Buscá a tu pareja y sino la tenés levantá la vista del monitor y localizá a el o la candidata propicia para mejorar tu salud.

martes, 25 de noviembre de 2008

¿QUÉ PASARÍA SI LOS HOMBRES SE QUEDARAN EMBARAZADOS?


Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?
Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.
Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.
Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa' no asustarte, que la procesión va por dentro.
Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.
Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...
Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.
También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: "Vamos a hacer ejercicios de relajación", se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!
Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.
Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?.
Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: "Mira, mira, se ha movido." Ellos directamente cantarán el gol: "¡Gol! ¡Gol de mi chico!".
Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!
Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra "coche" sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.
Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: "Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...". Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.
En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.

lunes, 24 de noviembre de 2008

LOS DIEZ MISTERIOS FEMENINOS


PRIMER MISTERIO:
¿Por que Dios les dio a los hombres un pene? Para que ellos tuvieran como hacer callar la boca a las mujeres.

SEGUNDO MISTERIO:
¿Que significan esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres? Es braille, y significa "chupe aquí" .

TERCER MISTERIO:
¿Que paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres? Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

CUARTO MISTERIO:
¿Cual es la diferencia entre una mujer con tensión premestrual y un pitbull? El lápiz de labios.

QUINTO MISTERIO:
¿Por que las mujeres cierran los ojos durante el sexo? Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

SEXTO MISTERIO:
¿Como hacer que su esposa grite por una hora después del sexo? Límpiese el pene en la cortina.

SÉPTIMO MISTERIO:
¿Que tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres? Una chequera.

OCTAVO MISTERIO:
¿Por que los huracanes tienen nombre de mujer? Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan con ellos la casa y el auto.

NOVENO MISTERIO:
¿Por que las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan? Porque ellas no tienen huevos para rascarse.

DÉCIMO MISTERIO:
¿Por que no se puede confiar en las mujeres? Como alguien puede confiar en algo que sangra durante 5 días y no se muere?

LOS 4 MILAGROS DE UNA MUJER:
1) Sangra sin herirse
2) Es capaz de estar húmeda sin tocar agua
3) Da leche sin comer hierba
4) Sabe tocar los huevos aunque esté lejos

jueves, 9 de octubre de 2008

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO


"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura".
*Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
*Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.
*Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
*Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.
*Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.
*Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequenna voz le dira cual numero presionar.
*Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
*Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, dni, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
*Si usted sufre de stress post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
*Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
*Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
*Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes.

miércoles, 8 de octubre de 2008

LAS SABIAS PALABRAS DE GEORGE W. BUSH JR


"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país" (George W Bush, Jr.)
"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar" (George W Bush, Jr.)
"Marte está esencialmente en la misma órbitra... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nostros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxigeno, si hay oxigeno, significa que podemos respirar"
(Gobernador George W Bush, Jr. 11/08/94)
"El Holocausto fue un periodo obsceno en la historia de nuestra nación. Quiero decir, en la historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo" (Gobernador George W Bush, Jr. 15/09/95)
"Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero eso puede cambiar" (Gobernador George W Bush, Jr. 22/05/98)
"Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado" (Gobernador George W Bush, Jr.06/12/93)
"Yo no soy parte del proble. Yo soy republicano" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"El futuro sera mejor mañana" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado"
(Gobernador George W Bush, Jr. 21/09/97)
"Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave para provocar un terrible impacto en la Historia" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice" (Gobernador George W Bush, Jr. para Sam Donalson)
"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Hablar en público es muy facil" (Gobernador George W Bush, Jr. aperiodistars en 09/10)
"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes de Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: A quién debemos culpar por la revuelta? A los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que matoron son los culpables. (George W Bush, Jr.)
"Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla" (Gobernador George W Bush, Jr. 20/05/96)
"Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no" (Gobernador George W Bush, Jr. 22/09/97)
"Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen esto" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Es el tiempo para la raza humana de entrar en el Sistema Solar" (Gobernador George W Bush, Jr.)

martes, 7 de octubre de 2008

REFRANERO PARA CULTOS


*Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)
*A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
*H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
*Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
*El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)
*Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
*A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)
*El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
*Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)
*No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)
*La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
*Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
*Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)
*Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)
*No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
*(No está el horno para bollos)

LA RANA


Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carisimas y le dice al vendedor....- Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras- "Uhmm", si. Pero, le tengo una rana gigante en el almacén por solo cien euros?.- ¿Desea verla?- ¿cien euros? ¿por una rana ?- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres....La mujer lo piensa y decide comprarla.. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.Esa madrugada, a las 2.00 a.m. , a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina.Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.- ¿Que haces enseñándole a la rana los libros de cocina a estas horas de la madrugada?El marido la mira y le contesta......- Si logro que esta rana cocine.....te vas a la mierda !!!!

lunes, 6 de octubre de 2008

ODIO MI TRABAJO


Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente:En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: "La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente". Ahora cierra los ojos y repite en voz al menos cinco veces: "¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!". Tened un buen día y recordad, siempre, que hay alguien con un trabajo peor que el vuestro

sábado, 4 de octubre de 2008

CARTA DE UN SUICIDA


Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
Sr. Juez:
No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez.Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.
El cadáver.

viernes, 3 de octubre de 2008

UNA TRAGEDIA

Importante: Lee esto antes de ver la foto:
*Si tienes el estómago débil, por favor no sigas leyendo.
*Esta imagen es muy fuerte y chocante.
*En esta imagen se ve claramente cómo la víctima cayó desde una gran altura todo su cuerpo quedó esparcido por el asfalto.
*Hay unas cosas amarillas asquerosas, parecen ser las tripas.
*Las miradas aterrorizadas de las personas alrededor del cuerpo son impresionantes.

jueves, 2 de octubre de 2008

EL ATEO


Un ateo camina por el bosque admirando la belleza del río, los árboles y los animales silvestres. De repente el ateo escucha fuertes pisadas y ve desplazarse arbustos para dar paso a un enorme y feroz oso que se dirige hacia él. El ateo comienza a correr tan rápido como puede, impulsado por el flujo repentino de adrenalina en su sistema. Mirando hacia atrás observa que el oso va ganando terreno, pero él continúa corriendo. El oso sigue ganando terreno, cuando el ateo tropieza y cae al suelo. El oso alcanza al ateo, lo inmoviliza con una de sus patas traseras y levanta una de sus garras delanteras como para tirarle un zarpazo al hombre, que en ese momento exclama desesperado:
- "¡Ay, Dios mío!"
Para sorpresa del ateo en ese instante aparece una deslumbrante luz en el cielo y el tiempo se congela. El bosque y el río enmudecen, mientras el oso parece una estatua de cera. De entre la deslumbrante luz se escucha la voz de Dios que dice al ateo:
- "Has negado mi existencia toda tu vida. Has enseñado a otros que no existo e incluso atribuyes mi creación a un accidente cósmico. ¿Realmente esperas que te ayude con este argumento? ¿Acaso puedo contarte ahora como uno de mis creyentes?".
El ateo comprende lo precario de su situación y trata de contestar honestamente:
- "Señor, sería hipócrita de mi parte pretender hacerme creyente en este momento, después de tantos años de negarte. Lo que sí puedo pedirte es que hagas al oso un creyente en ti."Dios ve con agrado la sinceridad del ateo y le dice:
- "Como pediste, te sea concedido".En ese momento la luz desaparece, retornan los sonidos y el tiempo vuelve a correr. El rostro del oso cambia de uno feroz a uno amable y sonriente. Baja la garra que tiene levantada, la junta con su otra garra y elevando su vista al cielo dice:- "Padre Santo, te doy gracias por el alimento que estoy a punto de ingerir, amén."

martes, 30 de septiembre de 2008

LA PIEDRA METEOROLÓGICA

Como realizar predicciones: Es muy sencillo, tan solo debemos acercanos a la piedra y observar con detenimiento sus movimientos e interpretando mediante su estado el tiempo que hará mediante la siguiente relación.

ESTADO DE LA PIEDRA
Si la Piedra está mojada
*Lluvia
Si la Piedra está seca
*No está Lloviendo
Sombra en la Tierra
*Soleado
Mancha blanca en la parte superior de la piedra
*Nevando
Si no puedes ver la piedra
*Nublado
La Piedra está moviéndose hacia los lados
*Hay viento
La Piedra esta Saltando hacia arriba y abajo
*Terremoto
Si no hay ninguna Piedra
*Tornado

viernes, 26 de septiembre de 2008

DEFINICIONES PECULIARES


CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro de una rubia
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés

viernes, 19 de septiembre de 2008

CLASIFICACIÓN INFORMÁTICA DE LOS HOMBRES


HOMBRE INTERNET: hombre de difícil acceso.
HOMBRE SERVIDOR: está siempre ocupado cuando quieres usarlo.
HOMBRE WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.
HOMBRE EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero solo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
HOMBRE WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
HOMBRE MSDOS: todos lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
HOMBRE VIRUS: también conocido como esposo; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.
HOMBRE SCANDISK: sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
HOMBRE SALVAPANTALLAS: no sirve para nada, pero te divierte.
HOMBRE RAM: aquél que olvida lo que hace apenas se desconecta.
HOMBRE DISCODURO: aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo.
HOMBRE MOUSE: solo funciona cuando es arrastrado y presionado
HOMBRE PASSWORD: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
HOMBRE MP3: Todos quieren bajárselos.
HOMBRE USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
HOMBRE E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son chorradas

DIFERENCIAS HOMBRE-MUJER


jueves, 10 de julio de 2008

LOS TRES DESEOS


Una mujer estaba jugando al golf un día, cuando su pelota fue a parar al bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto:
-Eso esta bien, no hay problema
" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo".
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres
adorarán! "
La mujer contesto:
-"Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella del mundo!.
"Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo".
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".

miércoles, 9 de julio de 2008

CARTA DEL MARIDO A LA ESPOSA Y SU RESPUESTA


Queridísima esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto enla imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente incorformidad:

* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:
Despertaremos a los niños:....12 veces
Es muy temprano:..............17 veces
Estoy demasiado cansada.......33 veces
Es demasiado tarde............11 veces
Hace demasiado calor..........18 veces
Te hiciste la dormida.........39 veces
Hace demasiado frío...........22 veces
Me duele la cabeza............27 veces
No me he lavado los dientes...10 veces
No me siento bien..............8 veces
Quiero ver la tele............16 veces
No me he bañado...............13 veces
Me esta bajando...............12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces

* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque: 6 veces permaneciste ahí acostada simplemente 4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar 7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado; 1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente. En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...Tu Esposo.

RESPUESTA
Queridísimo esposo: Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo. Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:

Volver borracho.....................14 veces
No volver a casa....................30 veces
Volver demasiado tarde.........29 veces
Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces
Calambres en las piernas.............11 veces
No se te levanto.........................34 veces
Medio se te levanto......................25 veces
Te la pillaste con la cremallera......1vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces
Te quemaste la lengua con el café.........9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)....12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que sete salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quisemoverme y arruinarte el placer. Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fueporque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso) Atentamente: Tu Esposa
PD: Alguna otra duda querido?

martes, 8 de julio de 2008

TEOREMA DEL SALARIO


El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2 postulados:

- 1er. Postulado : "knowledge is power" (el conocimiento es poder).

- 2o. Postulado : "time is money" (el tiempo es dinero).

Todos conocemos el siguiente axioma: power = work / time (potencia = trabajo / tiempo) Como knowledge = power, tenemos que knowledge = work / time y como time = money tenemos que conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money) Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento. Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo hecho.

Demostrado: Cuanto menos sepas, más ganarás.

lunes, 7 de julio de 2008

TEST TEÓRICO PARA EL EXÁMEN DE CONDUCIR


¿Eres capaz de aprobar nuestro loco examen tipo test?
Intenta responder a preguntas como esta:

1. ¿Para qué sirve el acelerador?
A) Para frenar.
B) Para pisarlo.
C) No.

2. Las luces anti-niebla...
A) Consiguen que la niebla no aparezca.
B) Matan al perro de Heidi.
C) Sí, siempre.

3. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg. de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
A) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
B) Abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
C) No, nunca.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?
A) Testamento.
B) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
C) Disfruto con la situación y saludo a los demás por la ventanilla.

5. Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un automóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 230 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg. de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de gálibo vistosas. ¿Qué hago?
A) Torearlos.
B) Tiro la coca por la ventana.
C) Acelero, a mí no me adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
A) Mayormente creo que no.
B) Para hacer huevos fritos.
C) Hace bonito.

7. Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo autostop. ¿Cómo actuaría?
A) Si está bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".
B) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.
C) Acelero y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencio un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
A) Me voy así como el que no quiere la cosa.
B) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
C) Les remato para que no sufran.

9. Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
A) Pedir la cuenta.
B) Vomitar al agente en la cara.
C) No hay límite de alcoholemia.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
A) Sí.
B) También.
C) En cualquier caso.

domingo, 6 de julio de 2008

SUSTO EN LA NOCHE


En una noche muy oscura y muy lluviosa estaba un hombre en medio de un solitario camino pidiendo que alguien lo llevara. Llovía tan torrencialmente que no se veía nada a más de dos metros. De pronto, lentamente y sin mayores ruidos apareció un coche, como aparecido de la nada, y se detuvo ante él. El hombre, sin pensarlo, abrió la puerta y se subió, y el auto se puso lentamente en movimiento...Grande fué su sorpresa y susto, ya que al mirar hacia el asiento del conductor se dió cuenta que no había nadie. Mayor fué su angustia cuando vió que en el camino venía una curva... Se afirmó lo mejor que pudo, esperando lo peor, cuando de pronto al enfrentar la curva se abrió la puerta, entró una mano que tomó el volante y guió el coche a través de la curva. Esto mismo se repitió cada vez que habia una curva, y el pobre hombre con un miedo indescriptible de pronto abrió su puerta, saltó al camino y corrió lo más rápido que pudo hasta el próximo pueblo. Cuando llegó,- aún muy asustado- entró a un bar a calmar sus nervios y a relatar lo que le había sucedido. Al cabo de media hora de entrar en calor, secarse, contar su odisea y tomar unos tragos, entran dos hombres al bar, mojados hasta los huesos y cansados a más no poder, y al ver a nuestro héroe uno le comenta al otro:- Mira Juan... ahí esta el malnacido hijo de perra que se subió al coche mientras nosotros empujábamos

viernes, 4 de julio de 2008

LO QUE LAS MUJERES DESEAN DE LOS HOMBRES SEGÚN LA EDAD

A los 16 años
1. Que sea guapo.
2. Que tenga coche.
3. Que yo le importe.

A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser calvo.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de dinero ahorrado.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
5. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
6. Que use calcetines del mismo par y ropa interior limpia.
7. Que aprecie una buena comida comprada.
8. Que recuerde los nombres de las personas.
9. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder manejarse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.

A los 75 años
1. Que respire.

miércoles, 2 de julio de 2008

NOCIONES DE JAPONÉS


ANTOLOGÍA LÉXICA
Diccionario Breve español-japonés
Adivinador: Komo Sabe.
Al contado: Taka-Taka.
Accidente: Popoko Memato.
Accidente de coche: Tu Toyota Taloto.
Bicicleta: Kasimoto.
Hijo caprichoso: Michico Meyora.
Bolsa grande: Kos-Tal.
Bomba atómica: Nikaka Keda.
Borracho: Yochi Tomo Wiskichito.
Dedo meñique: Sakamoko.
Diarrea: Kagasaua
Enfermería: Boti-Kin
Envidia: Kuloveo Kulokiero.
Espejo: Ai Toi.
Eyaculación precoz: Aya Ta.
Mujer de eyaculador precoz: Komoke Yata.
Fin: Saka-Bo.
Hemorroides: Tukulito Sakayama.
Laxante: Saka-Kaka.
Media vuelta: Kasigiro.
Muerto: Ta-Tieso.
Ninfómana: Yoko Hito.
Papel higiénico: Kita Kakita.
Se fue: No-Ta.
Se me acabó la gasolina: Yamimoto Nokamina.
Subcampeón: Kasi Gano.
Tengo sed: Kiro Masawa.


NUEVO HOSPITAL JAPONÉS. CUADRO MÉDICO.
DIRECTOR: Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Ginecología: Dr. Yositoko Tucosita
Inmunología: Dr. Loaguanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta
Neumología: Dr. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría: Dr.Tekuro Lakría
Proctología: Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula
Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta
Urología: Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia: Dr. Tarreglo Tuweso
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología: Dr. Temiro Losojo
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto

DEPARTAMENTO DE RECLAMACIONES: Dr. Mesuda Lapoia

martes, 1 de julio de 2008

TERMINOLOGÍA EJECUTIVA

Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.
Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "esa chica de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le pides su número de teléfono. Al día siguiente le llamas y le dices: "soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.
Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le reconoces. Te acercas a él, le refrescas su memoria y le dices: "¿te acuerdas de lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.
Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa, admiras su magnífico traje, le dices lo bien que huele, le ofreces un cigarrillo y, por fin, le dices: "soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.
Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Él se acerca y te dice: "he oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, el poder de la marca.
Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Te acercás a un amiga y le dices: "dile a aquel hombre que yo quiero salir con él". Eso es Empowerment.
Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Te acercas a un amiga y le dices: "Ese hombre, comparado con mi novio, no existe". Eso es Benchmarking.
Estás en una fiesta y ves varios hombres atractivos, uno negro brasilero, uno chino y otro indio. Eso es Globalización.
Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y te pregunta: "¿tienes coche? ¿Tienes casa? ¿Tienes trabajo? ¿Cuánto ganas?" Eso se llama Estudio de Mercado.