jueves, 9 de octubre de 2008

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO


"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura".
*Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
*Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.
*Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
*Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.
*Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.
*Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequenna voz le dira cual numero presionar.
*Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
*Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, dni, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
*Si usted sufre de stress post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
*Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
*Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
*Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes.

miércoles, 8 de octubre de 2008

LAS SABIAS PALABRAS DE GEORGE W. BUSH JR


"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país" (George W Bush, Jr.)
"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar" (George W Bush, Jr.)
"Marte está esencialmente en la misma órbitra... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nostros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxigeno, si hay oxigeno, significa que podemos respirar"
(Gobernador George W Bush, Jr. 11/08/94)
"El Holocausto fue un periodo obsceno en la historia de nuestra nación. Quiero decir, en la historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo" (Gobernador George W Bush, Jr. 15/09/95)
"Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero eso puede cambiar" (Gobernador George W Bush, Jr. 22/05/98)
"Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado" (Gobernador George W Bush, Jr.06/12/93)
"Yo no soy parte del proble. Yo soy republicano" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"El futuro sera mejor mañana" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado"
(Gobernador George W Bush, Jr. 21/09/97)
"Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave para provocar un terrible impacto en la Historia" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice" (Gobernador George W Bush, Jr. para Sam Donalson)
"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Hablar en público es muy facil" (Gobernador George W Bush, Jr. aperiodistars en 09/10)
"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes de Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: A quién debemos culpar por la revuelta? A los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que matoron son los culpables. (George W Bush, Jr.)
"Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla" (Gobernador George W Bush, Jr. 20/05/96)
"Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no" (Gobernador George W Bush, Jr. 22/09/97)
"Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen esto" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Es el tiempo para la raza humana de entrar en el Sistema Solar" (Gobernador George W Bush, Jr.)

martes, 7 de octubre de 2008

REFRANERO PARA CULTOS


*Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)
*A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
*H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
*Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
*El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)
*Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
*A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)
*El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
*Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)
*No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)
*La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
*Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
*Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)
*Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)
*No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
*(No está el horno para bollos)

LA RANA


Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carisimas y le dice al vendedor....- Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras- "Uhmm", si. Pero, le tengo una rana gigante en el almacén por solo cien euros?.- ¿Desea verla?- ¿cien euros? ¿por una rana ?- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres....La mujer lo piensa y decide comprarla.. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.Esa madrugada, a las 2.00 a.m. , a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina.Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.- ¿Que haces enseñándole a la rana los libros de cocina a estas horas de la madrugada?El marido la mira y le contesta......- Si logro que esta rana cocine.....te vas a la mierda !!!!

lunes, 6 de octubre de 2008

ODIO MI TRABAJO


Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente:En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: "La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente". Ahora cierra los ojos y repite en voz al menos cinco veces: "¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!". Tened un buen día y recordad, siempre, que hay alguien con un trabajo peor que el vuestro

sábado, 4 de octubre de 2008

CARTA DE UN SUICIDA


Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
Sr. Juez:
No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez.Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.
El cadáver.

viernes, 3 de octubre de 2008

UNA TRAGEDIA

Importante: Lee esto antes de ver la foto:
*Si tienes el estómago débil, por favor no sigas leyendo.
*Esta imagen es muy fuerte y chocante.
*En esta imagen se ve claramente cómo la víctima cayó desde una gran altura todo su cuerpo quedó esparcido por el asfalto.
*Hay unas cosas amarillas asquerosas, parecen ser las tripas.
*Las miradas aterrorizadas de las personas alrededor del cuerpo son impresionantes.

jueves, 2 de octubre de 2008

EL ATEO


Un ateo camina por el bosque admirando la belleza del río, los árboles y los animales silvestres. De repente el ateo escucha fuertes pisadas y ve desplazarse arbustos para dar paso a un enorme y feroz oso que se dirige hacia él. El ateo comienza a correr tan rápido como puede, impulsado por el flujo repentino de adrenalina en su sistema. Mirando hacia atrás observa que el oso va ganando terreno, pero él continúa corriendo. El oso sigue ganando terreno, cuando el ateo tropieza y cae al suelo. El oso alcanza al ateo, lo inmoviliza con una de sus patas traseras y levanta una de sus garras delanteras como para tirarle un zarpazo al hombre, que en ese momento exclama desesperado:
- "¡Ay, Dios mío!"
Para sorpresa del ateo en ese instante aparece una deslumbrante luz en el cielo y el tiempo se congela. El bosque y el río enmudecen, mientras el oso parece una estatua de cera. De entre la deslumbrante luz se escucha la voz de Dios que dice al ateo:
- "Has negado mi existencia toda tu vida. Has enseñado a otros que no existo e incluso atribuyes mi creación a un accidente cósmico. ¿Realmente esperas que te ayude con este argumento? ¿Acaso puedo contarte ahora como uno de mis creyentes?".
El ateo comprende lo precario de su situación y trata de contestar honestamente:
- "Señor, sería hipócrita de mi parte pretender hacerme creyente en este momento, después de tantos años de negarte. Lo que sí puedo pedirte es que hagas al oso un creyente en ti."Dios ve con agrado la sinceridad del ateo y le dice:
- "Como pediste, te sea concedido".En ese momento la luz desaparece, retornan los sonidos y el tiempo vuelve a correr. El rostro del oso cambia de uno feroz a uno amable y sonriente. Baja la garra que tiene levantada, la junta con su otra garra y elevando su vista al cielo dice:- "Padre Santo, te doy gracias por el alimento que estoy a punto de ingerir, amén."