CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura".

*Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

*Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.

*Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

*Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.

*Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.

*Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequenna voz le dira cual numero presionar.

*Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

*Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, dni, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

*Si usted sufre de stress post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

*Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

*Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

*Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes.

LAS SABIAS PALABRAS DE GEORGE W. BUSH JR

"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país" (George W Bush, Jr.)

"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar" (George W Bush, Jr.)

"Marte está esencialmente en la misma órbitra... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nostros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxigeno, si hay oxigeno, significa que podemos respirar"

(Gobernador George W Bush, Jr. 11/08/94)

"El Holocausto fue un periodo obsceno en la historia de nuestra nación. Quiero decir, en la historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo" (Gobernador George W Bush, Jr. 15/09/95)

"Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero eso puede cambiar" (Gobernador George W Bush, Jr. 22/05/98)

"Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado" (Gobernador George W Bush, Jr.06/12/93)

"Yo no soy parte del proble. Yo soy republicano" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"El futuro sera mejor mañana" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado"

(Gobernador George W Bush, Jr. 21/09/97)

"Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave para provocar un terrible impacto en la Historia" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice" (Gobernador George W Bush, Jr. para Sam Donalson)

"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"Hablar en público es muy facil" (Gobernador George W Bush, Jr. aperiodistars en 09/10)

"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes de Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: A quién debemos culpar por la revuelta? A los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que matoron son los culpables. (George W Bush, Jr.)

"Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla" (Gobernador George W Bush, Jr. 20/05/96)

"Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no" (Gobernador George W Bush, Jr. 22/09/97)

"Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen esto" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"Es el tiempo para la raza humana de entrar en el Sistema Solar" (Gobernador George W Bush, Jr.)

REFRANERO PARA CULTOS

*Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

(Dime con quién andas y te diré quien eres)

*A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

(Al mal tiempo, buena cara)

*H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.

(Agua que no has de beber, déjala correr)

*Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las corneas, el iris y el cristalino.

(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

*El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.

(El ojo del amo engorda el ganado)

*Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

*A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.

(A caballo regalado no le mires el diente)

*El rumiante propende al accidente orográfico.

(La cabra tira al monte)

*Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.

(Ande yo caliente, ríase la gente)

*No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

(No hay mal que por bien no venga)

*La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.

(Ojos que no ven, corazón que no siente)

*Al andar maltrecho implicarle premura.

(Al mal paso, darle prisa)

*Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.

(Más vale pájaro en mano que ciento volando)

*Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.

(Reunión de pastores, oveja muerta)

*No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.

*(No está el horno para bollos)

LA RANA

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carisimas y le dice al vendedor....- Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras- "Uhmm", si. Pero, le tengo una rana gigante en el almacén por solo cien euros?.- ¿Desea verla?- ¿cien euros? ¿por una rana ?- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres....La mujer lo piensa y decide comprarla.. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.Esa madrugada, a las 2.00 a.m. , a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina.Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.- ¿Que haces enseñándole a la rana los libros de cocina a estas horas de la madrugada?El marido la mira y le contesta......- Si logro que esta rana cocine.....te vas a la mierda !!!!

ODIO MI TRABAJO

Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente:En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: "La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente". Ahora cierra los ojos y repite en voz al menos cinco veces: "¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!". Tened un buen día y recordad, siempre, que hay alguien con un trabajo peor que el vuestro

CARTA DE UN SUICIDA

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

Sr. Juez:

No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez.Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.

El cadáver.

UNA TRAGEDIA

Importante: Lee esto antes de ver la foto:
*Si tienes el estómago débil, por favor no sigas leyendo.
*Esta imagen es muy fuerte y chocante.
*En esta imagen se ve claramente cómo la víctima cayó desde una gran altura todo su cuerpo quedó esparcido por el asfalto.
*Hay unas cosas amarillas asquerosas, parecen ser las tripas.
*Las miradas aterrorizadas de las personas alrededor del cuerpo son impresionantes.

EL ATEO

Un ateo camina por el bosque admirando la belleza del río, los árboles y los animales silvestres. De repente el ateo escucha fuertes pisadas y ve desplazarse arbustos para dar paso a un enorme y feroz oso que se dirige hacia él. El ateo comienza a correr tan rápido como puede, impulsado por el flujo repentino de adrenalina en su sistema. Mirando hacia atrás observa que el oso va ganando terreno, pero él continúa corriendo. El oso sigue ganando terreno, cuando el ateo tropieza y cae al suelo. El oso alcanza al ateo, lo inmoviliza con una de sus patas traseras y levanta una de sus garras delanteras como para tirarle un zarpazo al hombre, que en ese momento exclama desesperado:
- "¡Ay, Dios mío!"
Para sorpresa del ateo en ese instante aparece una deslumbrante luz en el cielo y el tiempo se congela. El bosque y el río enmudecen, mientras el oso parece una estatua de cera. De entre la deslumbrante luz se escucha la voz de Dios que dice al ateo:

- "Has negado mi existencia toda tu vida. Has enseñado a otros que no existo e incluso atribuyes mi creación a un accidente cósmico. ¿Realmente esperas que te ayude con este argumento? ¿Acaso puedo contarte ahora como uno de mis creyentes?".

El ateo comprende lo precario de su situación y trata de contestar honestamente:

- "Señor, sería hipócrita de mi parte pretender hacerme creyente en este momento, después de tantos años de negarte. Lo que sí puedo pedirte es que hagas al oso un creyente en ti."Dios ve con agrado la sinceridad del ateo y le dice:
- "Como pediste, te sea concedido".En ese momento la luz desaparece, retornan los sonidos y el tiempo vuelve a correr. El rostro del oso cambia de uno feroz a uno amable y sonriente. Baja la garra que tiene levantada, la junta con su otra garra y elevando su vista al cielo dice:- "Padre Santo, te doy gracias por el alimento que estoy a punto de ingerir, amén."

LA PIEDRA METEOROLÓGICA

Como realizar predicciones: Es muy sencillo, tan solo debemos acercanos a la piedra y observar con detenimiento sus movimientos e interpretando mediante su estado el tiempo que hará mediante la siguiente relación.

ESTADO DE LA PIEDRA
Si la Piedra está mojada
*Lluvia
Si la Piedra está seca
*No está Lloviendo
Sombra en la Tierra
*Soleado
Mancha blanca en la parte superior de la piedra
*Nevando
Si no puedes ver la piedra
*Nublado
La Piedra está moviéndose hacia los lados
*Hay viento
La Piedra esta Saltando hacia arriba y abajo
*Terremoto
Si no hay ninguna Piedra
*Tornado

DEFINICIONES PECULIARES

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro de una rubia

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés

CLASIFICACIÓN INFORMÁTICA DE LOS HOMBRES

HOMBRE INTERNET: hombre de difícil acceso.

HOMBRE SERVIDOR: está siempre ocupado cuando quieres usarlo.

HOMBRE WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.

HOMBRE EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero solo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

HOMBRE WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

HOMBRE MSDOS: todos lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

HOMBRE VIRUS: también conocido como esposo; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.

HOMBRE SCANDISK: sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.

HOMBRE SALVAPANTALLAS: no sirve para nada, pero te divierte.

HOMBRE RAM: aquél que olvida lo que hace apenas se desconecta.

HOMBRE DISCODURO: aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo.

HOMBRE MOUSE: solo funciona cuando es arrastrado y presionado

HOMBRE PASSWORD: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.

HOMBRE MP3: Todos quieren bajárselos.

HOMBRE USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

HOMBRE E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son chorradas

DIFERENCIAS HOMBRE-MUJER

ASÍ ES LA REALIDAD

LOS TRES DESEOS

Una mujer estaba jugando al golf un día, cuando su pelota fue a parar al bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto:

-Eso esta bien, no hay problema

" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo".
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres
adorarán! "
La mujer contesto:

-"Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella del mundo!.
"Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo".
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".

CARTA DEL MARIDO A LA ESPOSA Y SU RESPUESTA

Queridísima esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto enla imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente incorformidad:

* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.

* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.

* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:

Despertaremos a los niños:....12 veces

Es muy temprano:..............17 veces

Estoy demasiado cansada.......33 veces

Es demasiado tarde............11 veces

Hace demasiado calor..........18 veces

Te hiciste la dormida.........39 veces

Hace demasiado frío...........22 veces

Me duele la cabeza............27 veces

No me he lavado los dientes...10 veces

No me siento bien..............8 veces

Quiero ver la tele............16 veces

No me he bañado...............13 veces

Me esta bajando...............12 veces

Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces

* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque: 6 veces permaneciste ahí acostada simplemente 4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar 7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado; 1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente. En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...Tu Esposo.

RESPUESTA

Queridísimo esposo: Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo. Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:

Volver borracho.....................14 veces

No volver a casa....................30 veces

Volver demasiado tarde.........29 veces

Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces

Calambres en las piernas.............11 veces

No se te levanto.........................34 veces

Medio se te levanto......................25 veces

Te la pillaste con la cremallera......1vez

Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces

Te quemaste la lengua con el café.........9 veces

Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)....12 veces

Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que sete salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quisemoverme y arruinarte el placer. Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fueporque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso) Atentamente: Tu Esposa
PD: Alguna otra duda querido?

TEOREMA DEL SALARIO

El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2 postulados:

- 1er. Postulado : "knowledge is power" (el conocimiento es poder).

- 2o. Postulado : "time is money" (el tiempo es dinero).

Todos conocemos el siguiente axioma: power = work / time (potencia = trabajo / tiempo) Como knowledge = power, tenemos que knowledge = work / time y como time = money tenemos que conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money) Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento. Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo hecho.

Demostrado: Cuanto menos sepas, más ganarás.

TEST TEÓRICO PARA EL EXÁMEN DE CONDUCIR

¿Eres capaz de aprobar nuestro loco examen tipo test?
Intenta responder a preguntas como esta:

1. ¿Para qué sirve el acelerador?

A) Para frenar.

B) Para pisarlo.

C) No.

2. Las luces anti-niebla...

A) Consiguen que la niebla no aparezca.

B) Matan al perro de Heidi.

C) Sí, siempre.

3. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg. de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

A) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.

B) Abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.

C) No, nunca.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?

A) Testamento.

B) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.

C) Disfruto con la situación y saludo a los demás por la ventanilla.

5. Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un automóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 230 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg. de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de gálibo vistosas. ¿Qué hago?

A) Torearlos.

B) Tiro la coca por la ventana.

C) Acelero, a mí no me adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

A) Mayormente creo que no.

B) Para hacer huevos fritos.

C) Hace bonito.

7. Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo autostop. ¿Cómo actuaría?

A) Si está bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".

B) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.

C) Acelero y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencio un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?

A) Me voy así como el que no quiere la cosa.

B) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.

C) Les remato para que no sufran.

9. Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?

A) Pedir la cuenta.

B) Vomitar al agente en la cara.

C) No hay límite de alcoholemia.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

A) Sí.

B) También.

C) En cualquier caso.

SUSTO EN LA NOCHE

En una noche muy oscura y muy lluviosa estaba un hombre en medio de un solitario camino pidiendo que alguien lo llevara. Llovía tan torrencialmente que no se veía nada a más de dos metros. De pronto, lentamente y sin mayores ruidos apareció un coche, como aparecido de la nada, y se detuvo ante él. El hombre, sin pensarlo, abrió la puerta y se subió, y el auto se puso lentamente en movimiento...Grande fué su sorpresa y susto, ya que al mirar hacia el asiento del conductor se dió cuenta que no había nadie. Mayor fué su angustia cuando vió que en el camino venía una curva... Se afirmó lo mejor que pudo, esperando lo peor, cuando de pronto al enfrentar la curva se abrió la puerta, entró una mano que tomó el volante y guió el coche a través de la curva. Esto mismo se repitió cada vez que habia una curva, y el pobre hombre con un miedo indescriptible de pronto abrió su puerta, saltó al camino y corrió lo más rápido que pudo hasta el próximo pueblo. Cuando llegó,- aún muy asustado- entró a un bar a calmar sus nervios y a relatar lo que le había sucedido. Al cabo de media hora de entrar en calor, secarse, contar su odisea y tomar unos tragos, entran dos hombres al bar, mojados hasta los huesos y cansados a más no poder, y al ver a nuestro héroe uno le comenta al otro:- Mira Juan... ahí esta el malnacido hijo de perra que se subió al coche mientras nosotros empujábamos

LO QUE LAS MUJERES DESEAN DE LOS HOMBRES SEGÚN LA EDAD

A los 16 años
1. Que sea guapo.
2. Que tenga coche.
3. Que yo le importe.

A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser calvo.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de dinero ahorrado.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
5. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
6. Que use calcetines del mismo par y ropa interior limpia.
7. Que aprecie una buena comida comprada.
8. Que recuerde los nombres de las personas.
9. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder manejarse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.

A los 75 años
1. Que respire.

LA EDAD DEL HOMBRE