ENJUTO MOJAMUTO EN: EL PEOR DÍA DE MI VIDA

Enjuto Mojamuto tiene el peor día de su vida, el día en que se quedó sin internet, ¿te imaginas????

ENJUTO MOJAMUTO EN: DICHOSO RATÓN

Enjuto Mojamuto dialoga con su ratón.

LOS AMIGOS

Un día en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega su compañero y le salva la vida.
Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:

-Admiramos su valentia por haber arriesgado su vida para sacar a su amigo que se ahogaba en la piscina, pero lamentamos comunicarle que su amigo apareció ahorcado esta mañana.
Y el loco responde:

- No puede ser !si yo solo lo colgué para que se secara!

LA MOTO

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, en esto que pasa un loco imitando a una moto:

-¡pprrrooommm! ¡pprrrooooommm!.
El inspector le dice al director del manicomio:

-Por favor, ¿podría decirle al loco que se calle?.
El director le pregunta:

- ¿Le molesta el ruido que hace?
- !No¡, lo que me molesta es el humo.

C.S.I CACAHUETE - Capítulo IV

¿Quién era Roger Cucu alias "Pájaro Loco"?

Esa misma pregunta se formulaba, una y otra vez, Stanley Roedorosky alias "Draculete" Un viejo ratón de biblioteca que decidió adoptar a Roger Cucu desde el mismo instante en que lo vió salir del huevo....Conmovido por la tristeza, decidió hacerse cargo del pollo...sin ser consciente del paquete que le caía encima.

Desde su más tierna infancia Roger Cucu destacaba notoriamente haciendo gala de su sagaz ingenio. En el Ratoner´s Club, su seductora verborrea le hizo ganar adeptos y gozar de una notable reputación que más tarde lo convertiría en lider. Un lider...al que nadié siguió... Los ratones estaban hasta las narices de aguantar las irónicas chácharas de Pájaro Loco. No toleraban su prepotencia y decidieron hacerle el vacio...escondiéndose en sus madrigueras cada vez que Pájaro Loco acudía a impartir sus soporíferas charlas. Esta actitud irritó, en sumo grado, a Stanley Roedorosky que, poco a poco, fué dejando de asistir a las reuniones en el Ratoner´s Club presentando su renuncia ante la directiva Ratonil y retirando todas sus donaciones de quesos variados.

Pasó el tiempo y Roger Cucu se convirtió en un Pájaro echo y derecho listo para salir del nido y picotearse el mundo...o, eso creía él...

Su padre adoptivo, Stanley Roedorosky le comentó, una preciosa mañana de primavera:

-Hijo mio: sería muy interesante que ahueques el ala...y te busques tu propio nido.

Naturalmente, Roedorosky no obtuvo ninguna respuesta y decidió ponerse manos a la obra y urdir un magnífico plan para que su hijo no le tocara más los...bigotones.

Nota para nuestros lectores:

¿Dónde diablos está Ardilla Jones?

CONTINUARÁ

(*)Fuente: Carmen Rodrigo alias "Cabalayka"

TERROR EN EL SUPERMERCADO

Catorce cosas que puedes hacer si te aburres en el supermercado antes, o después, de realizar tus compras:

1.-Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2.-Programa todos los despertadores de la seccion hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3.-Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4.-Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa su reaccion (esta es mi favorita)

5.-Mueve una señal de "cuidado - suelo mojado" a una zona enmoquetada.

6.-Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

7.-Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por que no me podeis dejar en paz?

8.-Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras hurgas en tu nariz.

9.-Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde estan los anti-depresivos.

10.-Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la musica de mision imposible.

11.-Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.

12.-Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo gritales "CÓGEME A MI, LLEVAME CONTIGOOOO!!!".

13.-Cuando haya un aviso por megafonia, ponte en posición fetal mientras dices "OTRA VEZ LAS VOCES!!!".

14.-Métete en un probador y grita muy alto : EH! NO HAY PAPEL!!!

FRASES QUE DEJAN HUELLA

-Campaña de protección de nidos: No me toquéis los huevos.

- El Kamasutra en Braille se basa en meter mano hasta ponerse ciego.

- Atención, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.

- A grandes males, grandes médicos - Hipócrates (1.52m).

- A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.

- A mí la impotencia me la trae floja...

- Abogado con dos penes, necesita secretaria bilingüe.

- Ahorra Agua... No Te Duches Solo.

- A más dinero, menos amigos y más amistades.

- Ciencia es creer en la ignorancia de los científicos.- R. Phillips.

- Bueno, aceptamos Windows Vista como algo útil, pero no te lleves el Scatergories.

- Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

- Al DOS pongo por testigo que no me volverá a dejar colgado Windows Vista.

- Cada uno es como Dios le hizo, y aún peor muchas veces.- Cervantes.

- Como diría Jack el Destripador "Vayamos por partes".

- Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.

- Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga.

- Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor...

- Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.

- De los placeres que no son pecar, el mejor es el cagar.

- Dichoso Adán, que no tuvo suegra.

- Dijo Jesucristo: "¡Ensalzaré a los humildes!". Y creó el Wonderbra.

- Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...

- El azúcar no engorda... engorda el que se la toma.

- El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.

- El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.

- El tiempo sin ti es... "empo".

- El trabajo es sagrado: no lo toques.

- Era tan gafe que murió apuñalado durante un tiroteo.

- Error de Windows Vista- ¿El ordenador esta resfriado por abrir tantas ventanas!

- Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.

- Estaaa teclaaa se engaaanchaaa.

- Estás más perdido que un pedo en un jacuzzi.

EL TOPO HAMBRIENTO

Las aventuras de un Topo muy gracioso....

EL PERRO DEL CHONyY III - Toni Moog

EL PERRO DEL CHONY II - Toni Moog

2ª parte del monologo del Perro del Chony de Toni Moog.
QUE PUM QUE PAM

PINGS

Divertida animación.....
MORALEJA: No molesten, por favor...

EL PERRO DEL CHONY I - Toni Moog

La primera parte del tercer monòlogo emitido en Paramount Comedy sobre su perro "El Chony".
QUE PUM QUE PAM...

UNOS DIVERTIDOS MARCIANOS....

No todo es lo que parece...

EL RINCÓN DE AGNES I

Agnes Chevalier nos presenta el libro: Órdago a tu Corazón

ELPROFESOR

El amor elevado a la máxima potencia....un sensible y sincero testimonio que te emocionará...

SOUTH PARK: YO SOY MUY FORMAL

Excelente y educativa canción, a fe mía....

EL TAMAÑO SI QUE IMPORTA

Y después dirán que el tamaño no importa...pasen y vean... dónde ponen su atención estas mujeres...

LA PARTE CONTRATANTE - Los Hermanos Marx

La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.

EUGENIO, EL HUMOR DE TU VIDA - 1/13

Eugenio, In Memoriam

ADNStream

La televisión mutante...

EPY Y BLAS

Epi y Blas preparan el Primavera Sound...

MONÓLOGO SOBRE EL MIEDO

Qué malo es el miedo, ¿eh?

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?.

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. !Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?.

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben!.

Eso es, da más datos. Lanza una bengala.¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años

(*)Fuente: Monólogos sobre el Miedo, Pablo Motos

CITAS SOBRE EL MIEDO
Aquel que más posee, más miedo tiene de perderlo (Leonardo Da Vinci)

Para quien tiene miedo, todos son ruidos (Sófocles)
Jamás negociemos con miedo, pero jamás temamos negociar (J. F. Kennedy)
El miedo guarda la viña (refrán popular)
La violencia es el miedo a los ideales de los demás (Gandhi)
La violencia es miedo de las ideas de los demás y poca fe en las propias (Forges)
Las religiones están fundadas en el miedo de muchos y en la vivacidad de pocos (Stendhal, seudónimo de Henri Beyle)

EL ACCIDENTE

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, que estaba muy bien, dijo:

-Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...! Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos....

Carlos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:

-Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....

La mujer continuó:

-Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!. Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....

Entonces le tendió la botella a Carlos....Éste asintió con la cabeza. En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella..... Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

-¿No vas a beber para sellar el pacto?

ella respondio:

- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia.

LA CAPERUCITA ROJA ACTUALIZADA

Cuento de Caperucita Roja políticamente correcto
Erase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad.

Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque.

Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.

De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.

- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.

Respondió Caperucita:

- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar.

Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela.

Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.

Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.

- Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.

- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!

- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.

- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y su modo indudablemente atractiva.

- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.

- Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!Respondió el lobo:

- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy

-y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.

Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.

- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita.

El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.

- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capcidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?.

Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

FANTASÍAS SEXUALES

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se montaallí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!

Y él: No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...

-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!! ¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

EL INGENIO DE GROUCHO MARX

Groucho Marx ha demostrado un gran ingenio en cualquier situación. Incluso para su descanso eterno preparó una de sus citas más célebres: "Disculpen que no me levante"

SUS CITAS MÁS CÉLEBRES

*Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

*Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

*¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

*Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

*Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

*Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

*Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

*Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

*¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?*La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

*La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

*Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

*La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

*He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

*Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

*O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

*Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

*Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

*Citadme diciendo que me han citado mal.

*El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

*La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

*Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

*Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

*Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

*¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

*¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

*La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

*El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

*Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

*Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

*No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

*Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

*El matrimonio es la principal causa de divorcio.

*Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

*Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

*¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

*Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

*Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

*Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

*Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

*Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

*El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

*No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

*Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

*Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

*¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?

- Amo a mi marido.

- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

*M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?

Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?

M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.

Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

*Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

*No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

*¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

*Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.

Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.

Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.

Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.

*Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

*Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

*Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

*Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

*Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

*Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

*Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio.

*Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

*Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

*Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso.

*(De una carta a su hija Miriam)Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

*Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

*En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

*He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

INFLARSE A COMER

El "Bonico del to" nos aporta una de sus maravillosas reflexiones.
Y tú ¿qué opinas?

C.S.I CACAHUETE - Capítulo III

¿QUIENES ERAN LOS ENEMIGOS DE ROSENDO MÜLLER?
Capítulo III
Fréderic Rajenstein alias "Cotorro" era un loro muy astuto que había prestado una suma importante de dinero a Müller en los inicios de su carrera como hampón. Cotorro dedicó parte de su dinero a financiar las absurdas aventuras comerciales de Müller blanqueando pipas, trapicheando semillas y amañando partidas de póker-plumas...en las que, obviamente, siempre ganaba haciendo trampa...
Müller fue introducido por Cotorro en los círculos más selectos del bosque. No pasó mucho tiempo en hacerse popular y gozas de una reputación excepcional. En un día soleado Rosendo Müller tomó la decisión de establecerse por su cuenta, Cotorro jamás había contemplado esta opción y decidió investigar en secreto las actividades de Müller, sospechaba que algo extraño estaba sucediendo...
En el bosque todos los pájaros de "mal agüero" envidiaban la rápida ascensión que había experimentado la carrera de Müller y, a modo de represalia, se dedicaban a picotearle la cabeza cada vez que entraba en su casa.
Así fué como Cotorro contrató los servicios de un detective privado llamado Roger Cucu alias "Pájaro Loco" famoso por sus métodos nada convecionales y altamente eficaces. Pajaro loco no conocía el fracaso y decidió aceptar el caso. A partir de ahora Müller tenía dos sombras: la suya y la de Pájaro Loco...
*Nota para los lectores: ¿Quien era Roger Cucu alias "Pájaro Loco"?

*Autora: Carmen Rodrigo, alias "Cabalayka"

C.S.I CACAHUETE - Capítulo II

¿QUIÉN ERA ROSENDO MÜLLER?
Capítulo II
Para responder a esta cuestión tenemos que dar un salto en el tiempo y trasladarnos a el momento preciso en que Rosendo Müller alias "El Cuervo" estaba vivo...y para continuar con el hilo argumental de esta historia les relato como se sucedieron los acotecimientos que precipitaron su muerte según el informe policial presentado por la Ardilla Jones, alias: "Mirada Penetrante".Todo el mundo odiaba a Müller su comportamiento deleznable y grosero lo convertía en el candidato perfecto para ser asesinado por cualquiera de sus múltiples enemigos. Su mala reputación hablaba por si sola; sociópata, ludópata,y borrachuzo, pendenciero...."un tuercebotas" y, "un singer-morning o cantamañanas", en resumen: un ser ignominioso. Cualquier improperio es poco para describir su personalidad tan ruín al mismo tiempo que mezquina. No gozaba de una buena reputación en el bosque y Müller núnca se esforzó en cambiarla.

*Nota para los lectores:

¿Quienes eran los enemigos de Rosendo Müller?

CONTINUARÁ...

(*)Autora: Carmen Rodrigo alias "Cabalayka"

C.S.I CACAHUETE - Capítulo I

¿QUIEN MATÓ A ROSENDO MÜLLER?
Capítulo I
Una y otra vez nuestra ardilla Jones, alias "mirada penetrante", se formulaba la misma pregunta: ¿quién pudo asesinar a Rosendo Müller?. Todavía no tenia todas las respuestas ya que acababan de asignarle el caso y se disponia a dirigirse a la escena del crimen, no sin antes, meterse entre pecho y espalda un cacahuete. Podía permitirse ese lujo ya que, dentro de la cadena jerárquica de su departamento, ocupaba un puesto privilegiado y no tenía que dar explicaciones a nadie...odiaba recibir órdenes, sobre todo de ardillas incompetentes.
Pues bien...una vez finalizada la noble tarea de desayunar, como mandan los cánones, nuestra detective comenzó a dar saltos a lo loco de árbol en árbol hasta que llegó al lugar de los hechos... y allí ,esparramao, yacía el cuerpo inerte, ya cadáver, de Rosendo Müller. Sin lugar a dudas había estirado las patas...

*Nota para nuestros lectores: ¿Quien era Rosendo Mûller?

CONTINUARÁ...

(*)Autora: Carmen Rodrigo Alias: "Cabalayka"

PIZZERÍA LOS HIJOS DE PUTA

Mi pizzería favorita...no hay nada como un buen servicio.

C.S.I CACAHUETE EN EL MOSQUITERO

Queridos lectores:
Como todos sabeis, estoy participando en el concurso de relatos organizado por El Mosquitero. Desde el día 14 de Marzo (hasta el 17 inclusive) ya comenzaron las votaciones, y los que querais votar por mi relato C.S.I. CACAHUETE podeis hacerlo visitando el enlace que os propongo más abajo.
Para votar, sólo es necesario leer los relatos y dejar un comentario con cinco nominados. en el siguiente enlace de: El Mosquitero. No es necesario ser blogger para votar, asi es que ,espero vuestra entusiasta participación.
Muchas gracias a todos y, feliz día.
Cabalayka

BETO QUANTRÓ

Algo está por pasar....

DISCO ELEVATOR (REMI GAILLARD)

Un ascensor muy peculiar...en esta comunidad de vecinos no hay quien se aburra y, además, muy cerca de casa...

ALIMENTOS TRANSGÉNICOS

No hay nada como una buena dieta...

NOISE & DECKER

TeleCompring nos proppone una eficaz alternativa para acabar, de una vez por todas, con nuestro molesto vecino...pasen y vean...

MARLO PRESENTA SU LIBRO

Desde el Rincón de Agnes, Marlo nos presenta su libro.

MIRA QUIEN SE QUEJA

Un día más en la vida en Enjuto Mojamuto.

UNA PROPOSICIÓN NO MUY DECENTE

APRENDE A DECIR TE QUIERO

Tu corazón lo pide a gritos!!!!...¿o no?

CUANDO SE PIERDE EL GLAMOUR

EL SEXO DE TU ORDENADOR

¿De qué sexo es un ordenador?

Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres que deberían encontrar cuatro razones para justificar el género del ordenador. El resultado fue el siguiente:

El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:

1- Para captar su atención hay que encenderle.
2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo él es un problema.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:

1- Nadie, salvo su creador entiende su lógica interna.
2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA

Algunos dicen que el castellano es injusto... machista y...
¿tú que opinas?

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!

Zorro: Héroe justiciero

Zorra: Puta

*********

Perro : Mejor amigo del hombre

Perra : Puta

*********

Aventurero : Osado, valiente, arriesgado.

Aventurera: Puta

*********

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas

Ambiciosa: Puta

*********

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano

Cualquiera : Puta

*********

Regalado: Participio del verbo regalar

Regalada: Puta

*********

Callejero: De la calle, urbano.

Callejera: Puta

*********

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño

Mujerzuela: Puta

*********

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.

Mujer pública: Puta

*********

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.

Mujer de la vida: Puta

*********

Rápido: Inteligente, despierto.

Rápida : Puta

*********

Puto: Enojado

Puta : Puta

Y HAY MAS...

DIOS : Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su HIJO VARÓN por línea paterna.

DIOSA : Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.

MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE : Ídolo.

HEROINA: Droga.

ATREVIDO : Osado,valiente.

ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA : Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.

SUEGRA : Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.

FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA: Mujer Chismosa// La mujer de la limpieza//La señora que vende empanadas.

¿¿¿TE QUEDA ALGUNA DUDA???

PENSAMIENTO POSITIVO

Siempre hay una salida, siempre hay que buscarla...

REGGAE ELEVATOR (REMI GAILLARD)

Un ascensor muy peculiar...

GYMNASTICS (REMI GAILLARD)

Increible Remi Gallard y el show continua en su espacio web: www.nimportequi.com

MÁXIMA ANSIEDAD: Lós Pájaros

Modus Operandi para instaurar una fobia.

SKIN OFF

HIJO DE PUTA MÁS

"Hijo de puta, hay que decir hijo de puta niños, siempre hijo de puta. No permitais que la palabra hijo de puta desaparezca de nuestras vidas, de nuestra calles, de nuestras escuelas".
Fantástica parodia cargo de Marlo.

EL EXORCISTA

Versión muy peculiar del gran clásico de terror.

JESUCRISTO, EL MUSICAL

GACELA THOMPSON

Crecimiento personal al alcance de todos...

SPANISH FOR YOUR NANNY (subtitulado al español)

TELECOMPRING "BAD MILK"

Excelente idea para ahorrar energía...

LOS NIÑOS DE AHORA

CASTING KUNG-FU

Yo no voy al gimnasio...prefiero atrofiarme.

EL ÚLTIMO DÍA DEL CARTERO

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.

Juan comenzó su ultimo día por la primera casa de siempre y salio la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogióde la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con unsensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.Juan dijo:

-No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo,pero... ¿Los 10 euros?

-María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

-"Dale 10 euros y que le follen"...,

-el desayuno ha sido idea mía.

INVENT-MAN

Nuestro querido amigo invent-man alias "El Trolacas". Sketch de la Hora Chanante.
Si tu vida no te gusta...Invent!!!

LOS LISTOS

Las enseñanzas de Marcial Ruiz Escribano, en su sección 'Al Fresco'. Hoy nos ilustra sobre "Los listos".

FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN

Regalo de San Valentín

Hoy es San Valentín y probablemente quieras hacerle un regalo a tu pareja, eso si, trata de ser un poco mas romántico que el personaje de este vídeo.No conoce en absoluto el significado de delicadeza....

REGALO DE SAN VALENTÍN PARA TODOS VOSOTROS

SLQH - La Caja

Venciendo nuestros miedos....

MI SECRETO

Lo que algunas mujeres esconden...

EL PRIMER PROCESADOR DE TEXTOS DE LA HISTORIA

A veces los programadores tenemos que hacer esas "paridas" sólo porque el cliente no sabe (o no quiere) cerrar el libro como Dios manda.

Mr. BEAN - Hair

Mr. BEAN - Goodnight Mr.Bean

PRESERVATIVO

EL COCHE ES MIO

La paz del hogar....

PIES AMOROSOS

La erótica de los pies.....

UN MOSQQUITO INPERTINENTE

La Pantera Rosa

ALF) 1/2

Primer episodio de la serie Alf en español. Que lo disfrutéis.

Y TAMBIÉN DOS HUEVOS DUROS

Famosa escena de una noche en la opera de los hermanos Marx .

ACHMED, EL TERRORISTA MUERTO

Jeff Dunham - Achmed el terrorista muerto, con subtitulos en castellano.

EL GUATEQUE (THE PARTY)

Película dirigida por Blake Edwards y protagonizada por Peter Selllers.

LA EXTINCIÓN DE LOS DINOSAURIOS

En este video se analizan las posibles y probables causas de la extinción de los dinosauros.

DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi Asistente… ¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Era mi cumpleaños número 37 y mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: ¡ Feliz cumpleaños, querida !. Pero él no me dijo ni buenos días... Y me pregunté a mí misma: ¿Es este el hombre que yo me merezco?'.
Pero continué…
Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario, (un muchachote alto y bien 'plantao´'), me dijo:
-Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! Ah ¡ finalmente alguien se había acordado...!!!!
Trabajamos hasta el medio día, cuando de repente, este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo:

-¿Sabe Ingeniera?.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-Si no le importa Ingeniera, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más 'cómoda.
-Está bien, como quieras ! !, -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina. Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz...!.
Y allí estaba yo…. completamente EN PELOTAS!!! sin medias, sin bragas, echada en el sofá del salón, abierta de patas...esperando al cabrón!!! Por eso eché a ese hijoputa.....esas cosas no se hacen!!!!!....

EL ARTE DE CONVERSAR

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
-¿Charlamos? He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:
-¿Sobre qué le gustaría conversar?
-Pues no sé', dijo el hombre. -¿Qué tal física nuclear? y mostró una
gran sonrisa.
-Bueno', dijo ella. -Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme
hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo
mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas,
el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto
seco.. -¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo
pensó un momento y luego dijo:

-Hmmm no tengo ni idea.
A lo cual, la delicada y dulce niña contesta:

-¿De verdad se siente
calificado para discutir física nuclear cuando no sabe nada de una mierda?.

AMOR Y HUMOR

Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:

"Si amas a alguien,

déjalo ir;si vuelve,

es tuyo,si no...

nunca lo fue."

Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:

• Versión Pesimista:

"si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."
• Versión Optimista:

"si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."
• Versión Desconfiada:

"si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."
• Versión Impaciente:

"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía."
• Versión Paciente:

"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."
• Versión Juguetón:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."
• Versión Vengativa:

"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."
• Versión del Abogado:

"si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."
• Versión Estadística:

"si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."
• Versión Posesiva:

"si amas a alguien, no lo dejes ir."
• Versión del Psicoanalista:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."
• Versión del Sonámbulo:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."
• Versión del Mercadologo:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.