Discurso del método

La insoportable levedad del ser...idiota.La vida de un profesor de filosofía y...sus pequeñas distracciones. Una visión Esponjiforme. No tiene desperdicio

Jean Paul Sartre

Juan Carlos Ortega nos deleita con un poquito de su filosofía...sin duda, desternillante...

LA PANTERA ROSA

La Pantera Rosa en otra de sus increibles aventuras...esta vez en compañia de un mosquito muy, muy especial...

PEQUEÑO TEST

PEQUEÑO TEST

1_Estás participando en una marathón, antes de llegar a meta consigues adelantar al segundo. Pregunta: ¿en qué posición llegas?

2_En otra marathón antes de llegar a meta consigues adelantar al último. Pregunta: ¿en qué posición llegas?

3_María tiene un padre que tiene 5 hijas;

una se llama CAÑA

otra se llama CEÑE

otra se llama CIÑI

otra se llama CUÑU

Pregunta: ¿cómo se llama la quinta?

RESPUESTAS:

1_ si has respondido "el primero" has respondido mal, ya que si adelantas al segundo, llegas tú segundo.

2_si has respondido "el penúltimo" has vuelto a fallar, ya que no puedes adelantar al último,si tú estás detrás de alguien, ese alguien no puede ser último.

3_no me digas que has respondido "COÑO"?; el padre de María tiene 5 hijas... o sea, la quinta hija se llama: María.

¿QUIÉN DIJO?

-Mamá lo sé todo.El pequeño Larousse Ilustrado
-Nadie es perfecto. Nadie.
-Estoy rodeado de animales. Noé.
-¡quita esa hoja de ahí! Adán.
-Lo importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador.
-Vayamos por partes. El mismo de antes.
-La mano viene movida. Parkinson.
-Mi papá es un viejo verde El hijo del increíble Hulk.
-No a la donación de órganos. Yamaha
-Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo
-No veo la hora de irme. Un ciego.
-¡No temáis!, es sólo una nube pasajera Noe
-Mi novio es una bestia. La bella.
-Estoy hecho pedazos. Frankenstein.
-Siempre quise estudiar derecho. El jorobado de Notredame.
-Vayamos al grano. Un dermatólogo.
-Mi mujer en casa tiene un genio Albert Einstein
-Abajo las drogas. Los del sótano.
-Hasta mañana si yo quiero. Dios.
-A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo.
-Mi mamá es una rata. Mickey Mouse.
-Me molesta la gente que no da la cara. Anónimo.
-Estoy en cinta. Scotch.
-Que buena es la humanidad. Un caníbal.
-No al paro. Un cardiaco.
-Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres.
-Devuélvanme mi capa. El ozono.
-Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto.
-Mi novia es una perra. Pluto.
-Seamos claros. Un albino.
-Arriba los corazones. Los caníbales del quinto piso.

LA PARÁBOLA DEL PERRITO

Conocimiento vs. Imaginación: La parábola del perrito
Un cazador va al África y lleva consigo su perrito foxterrier para no sentirse solo. Un día, ya en África, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja de su amo y se extravía. Cuando lleva un buen rato vagando solo por la selva, ve a lo lejos una pantera enorme que se le acerca a toda carrera con la intención evidente de devorarlo. El perrito piensa rápidamente qué puede hacer: ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
– ¡Ah, qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!
La pantera lo escucha y, frenando en seco, gira y huye despavorida, mientras piensa: «caramba con el perrito salvaje, por poco me come a mi también».
Un mono que andaba trepando en un arbol cercano y que había presenciado toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito... Pero el perrito alcanza a oir al mono chivato. El mono le cuenta a la pantera lo que había visto y ésta, muy enojada, le dice al mono: «súbete a mi espalda y vamos a buscar a ese perro sinvergüenza, a ver quién se come a quién». Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al foxterrier. El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora con el mono chivato encima. «¿Y qué puedo hacer ahora?», se pregunta. En lugar de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
«Maldito mono mentiroso... ¡Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido!»
Moraleja: en los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento (Albert Einstein)

EL EXORCISTA EN 30 SG.

El Exorcista en 30 segundos versión conejil.

DEFINICIONES CURIOSAS

Diccionario de la Loca Real Academia
AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.
ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, nilo suficientemente marcón para ser decorador.
BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXÁMEN ORAL : Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con la promesa de protegerlos a unos de los otros.
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.
URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA : Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA : Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el esfuerzo de otros.
HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que: "Se esta haciendo la difïcil".
INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.
OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.

PORRERO

Porrero (versión de la canción "Torero" de Chayanne)
De lunes a domingo voy desesperado buscando una china por todo mi barrio, busco en mi chaqueta y busco en el armario, dime donde hay porros que yo no he encontrado y se me alegra el dia porque fumo a diario, un poco de maria en mi parque o en el lago me viste to fumao por poco no me caigo, vámonos de fumada que te digo que hay que ser Porrero,poner la piedra en el fuego no importa lo que me fume pa que sepas que yo quiero ser un buen porrero, me fumo los petas asi si hay que ser porrero, fumar dos petas enteros no importa si te colocas o te pillas un buen pedo porque sabes que yo quieros er un buen porrero, quiero fumarme un petardin. Y te cuento que ya he pillao un talego en el callejon que ya me alegro y que me rio que el pedo ya me subio y tu por donde estás que el peta te voy a pasar, me fumaré otro porrito fuma tu si quieres,que esto esta muy rico, lo tengo ya en la mano si tu no te lo lias, pásame el tabaco, me pasas el cigarro y me pongo a mezclarlo,para irnos de fumada,dicen que hay que ser,Porrero poner la piedra en el fuego,no importa lo que me fume pa que sepas que yo quiero ser un buen porrero,me fumo los petas asi si, hay que ser porrero,fumar dos petas enteros,no importa si te colocas o te pillas un buen pedo porque sabes que yo quiero ser un buen porrero quiero fumarme un petardin, en noviembre hasta enero, yo siempre tengo un peta dentro del cencicero por si lo necesitoo quiero un colocon, me jode si se acaba y te digo que hay que ser Porrero,poner la piedra en el fuego no importa lo que me fume pa que sepas que yo quiero ser un buen porrero me fumo los petas asi,si hay que ser porrero fumar dos petas enteros,no importa si te colocas o te pillas un buen pedo,por que sabes que yo quiero ser un buen porrero, quiero fumarme un petardin.

DIARIO DE UN INFELIZ

Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:"Hicimos lo que pudimos...pero salio"
Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me queria como amigo.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venia en la cartera cuando la compro.
Una vez me perdi. Le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo se chico, hay un monton de lugares donde se pudieron haber escondido"
El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en su regazo....Lo condenaron a la silla electrica.
Trabaje en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mio a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contesto que queria mas pruebas.
Un dia llamo una chica a mi casa diciendome: "Ven a casa, no hay nadie". Cuando llegue... no habia nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo despues del sexo. El otro dia me llamo a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un dia que yo estaba loco. Yo le dije que queria escuchar una segunda opinion. "De acuerdo, ademas de loco es usted muy feo".
Una vez cuando me iba a suicidar tirandome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento.
Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..