ASÍ ES LA REALIDAD

LOS TRES DESEOS

Una mujer estaba jugando al golf un día, cuando su pelota fue a parar al bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto:

-Eso esta bien, no hay problema

" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo".
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres
adorarán! "
La mujer contesto:

-"Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella del mundo!.
"Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo".
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".

CARTA DEL MARIDO A LA ESPOSA Y SU RESPUESTA

Queridísima esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto enla imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente incorformidad:

* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.

* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.

* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:

Despertaremos a los niños:....12 veces

Es muy temprano:..............17 veces

Estoy demasiado cansada.......33 veces

Es demasiado tarde............11 veces

Hace demasiado calor..........18 veces

Te hiciste la dormida.........39 veces

Hace demasiado frío...........22 veces

Me duele la cabeza............27 veces

No me he lavado los dientes...10 veces

No me siento bien..............8 veces

Quiero ver la tele............16 veces

No me he bañado...............13 veces

Me esta bajando...............12 veces

Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces

* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque: 6 veces permaneciste ahí acostada simplemente 4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar 7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado; 1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente. En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...Tu Esposo.

RESPUESTA

Queridísimo esposo: Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo. Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:

Volver borracho.....................14 veces

No volver a casa....................30 veces

Volver demasiado tarde.........29 veces

Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces

Calambres en las piernas.............11 veces

No se te levanto.........................34 veces

Medio se te levanto......................25 veces

Te la pillaste con la cremallera......1vez

Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces

Te quemaste la lengua con el café.........9 veces

Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)....12 veces

Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que sete salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quisemoverme y arruinarte el placer. Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fueporque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso) Atentamente: Tu Esposa
PD: Alguna otra duda querido?

TEOREMA DEL SALARIO

El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2 postulados:

- 1er. Postulado : "knowledge is power" (el conocimiento es poder).

- 2o. Postulado : "time is money" (el tiempo es dinero).

Todos conocemos el siguiente axioma: power = work / time (potencia = trabajo / tiempo) Como knowledge = power, tenemos que knowledge = work / time y como time = money tenemos que conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money) Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento. Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo hecho.

Demostrado: Cuanto menos sepas, más ganarás.

TEST TEÓRICO PARA EL EXÁMEN DE CONDUCIR

¿Eres capaz de aprobar nuestro loco examen tipo test?
Intenta responder a preguntas como esta:

1. ¿Para qué sirve el acelerador?

A) Para frenar.

B) Para pisarlo.

C) No.

2. Las luces anti-niebla...

A) Consiguen que la niebla no aparezca.

B) Matan al perro de Heidi.

C) Sí, siempre.

3. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg. de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

A) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.

B) Abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.

C) No, nunca.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?

A) Testamento.

B) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.

C) Disfruto con la situación y saludo a los demás por la ventanilla.

5. Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un automóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 230 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg. de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de gálibo vistosas. ¿Qué hago?

A) Torearlos.

B) Tiro la coca por la ventana.

C) Acelero, a mí no me adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

A) Mayormente creo que no.

B) Para hacer huevos fritos.

C) Hace bonito.

7. Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo autostop. ¿Cómo actuaría?

A) Si está bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".

B) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.

C) Acelero y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencio un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?

A) Me voy así como el que no quiere la cosa.

B) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.

C) Les remato para que no sufran.

9. Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?

A) Pedir la cuenta.

B) Vomitar al agente en la cara.

C) No hay límite de alcoholemia.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

A) Sí.

B) También.

C) En cualquier caso.

SUSTO EN LA NOCHE

En una noche muy oscura y muy lluviosa estaba un hombre en medio de un solitario camino pidiendo que alguien lo llevara. Llovía tan torrencialmente que no se veía nada a más de dos metros. De pronto, lentamente y sin mayores ruidos apareció un coche, como aparecido de la nada, y se detuvo ante él. El hombre, sin pensarlo, abrió la puerta y se subió, y el auto se puso lentamente en movimiento...Grande fué su sorpresa y susto, ya que al mirar hacia el asiento del conductor se dió cuenta que no había nadie. Mayor fué su angustia cuando vió que en el camino venía una curva... Se afirmó lo mejor que pudo, esperando lo peor, cuando de pronto al enfrentar la curva se abrió la puerta, entró una mano que tomó el volante y guió el coche a través de la curva. Esto mismo se repitió cada vez que habia una curva, y el pobre hombre con un miedo indescriptible de pronto abrió su puerta, saltó al camino y corrió lo más rápido que pudo hasta el próximo pueblo. Cuando llegó,- aún muy asustado- entró a un bar a calmar sus nervios y a relatar lo que le había sucedido. Al cabo de media hora de entrar en calor, secarse, contar su odisea y tomar unos tragos, entran dos hombres al bar, mojados hasta los huesos y cansados a más no poder, y al ver a nuestro héroe uno le comenta al otro:- Mira Juan... ahí esta el malnacido hijo de perra que se subió al coche mientras nosotros empujábamos

LO QUE LAS MUJERES DESEAN DE LOS HOMBRES SEGÚN LA EDAD

A los 16 años
1. Que sea guapo.
2. Que tenga coche.
3. Que yo le importe.

A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser calvo.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de dinero ahorrado.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
5. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
6. Que use calcetines del mismo par y ropa interior limpia.
7. Que aprecie una buena comida comprada.
8. Que recuerde los nombres de las personas.
9. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder manejarse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.

A los 75 años
1. Que respire.

LA EDAD DEL HOMBRE

NOCIONES DE JAPONÉS

ANTOLOGÍA LÉXICA
Diccionario Breve español-japonés
Adivinador: Komo Sabe.
Al contado: Taka-Taka.
Accidente: Popoko Memato.
Accidente de coche: Tu Toyota Taloto.
Bicicleta: Kasimoto.
Hijo caprichoso: Michico Meyora.
Bolsa grande: Kos-Tal.
Bomba atómica: Nikaka Keda.
Borracho: Yochi Tomo Wiskichito.
Dedo meñique: Sakamoko.
Diarrea: Kagasaua
Enfermería: Boti-Kin
Envidia: Kuloveo Kulokiero.
Espejo: Ai Toi.
Eyaculación precoz: Aya Ta.
Mujer de eyaculador precoz: Komoke Yata.
Fin: Saka-Bo.
Hemorroides: Tukulito Sakayama.
Laxante: Saka-Kaka.
Media vuelta: Kasigiro.
Muerto: Ta-Tieso.
Ninfómana: Yoko Hito.
Papel higiénico: Kita Kakita.
Se fue: No-Ta.
Se me acabó la gasolina: Yamimoto Nokamina.
Subcampeón: Kasi Gano.
Tengo sed: Kiro Masawa.

NUEVO HOSPITAL JAPONÉS. CUADRO MÉDICO.
DIRECTOR: Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Ginecología: Dr. Yositoko Tucosita
Inmunología: Dr. Loaguanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta
Neumología: Dr. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría: Dr.Tekuro Lakría
Proctología: Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula
Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta
Urología: Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia: Dr. Tarreglo Tuweso
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología: Dr. Temiro Losojo
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto

DEPARTAMENTO DE RECLAMACIONES: Dr. Mesuda Lapoia

TERMINOLOGÍA EJECUTIVA

Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.
Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "esa chica de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le pides su número de teléfono. Al día siguiente le llamas y le dices: "soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.
Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le reconoces. Te acercas a él, le refrescas su memoria y le dices: "¿te acuerdas de lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.
Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa, admiras su magnífico traje, le dices lo bien que huele, le ofreces un cigarrillo y, por fin, le dices: "soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.
Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Él se acerca y te dice: "he oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, el poder de la marca.
Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Te acercás a un amiga y le dices: "dile a aquel hombre que yo quiero salir con él". Eso es Empowerment.
Estás en una fiesta y ves a un hombre muy atractivo. Te acercas a un amiga y le dices: "Ese hombre, comparado con mi novio, no existe". Eso es Benchmarking.
Estás en una fiesta y ves varios hombres atractivos, uno negro brasilero, uno chino y otro indio. Eso es Globalización.
Estás en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y te pregunta: "¿tienes coche? ¿Tienes casa? ¿Tienes trabajo? ¿Cuánto ganas?" Eso se llama Estudio de Mercado.