TIPOS DE ORGASMOS

DEPILACIÓN GENITAL MASCULINA

Caso verídico de depilación genital masculina

Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado.

Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.

Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky.. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach 3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!.... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.

- No jodas, ¿y eso qué es?.

- Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.

Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.

Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena..

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo.. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.. ¡Coño!.. tanto tiempo junt os y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad.

El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, ... ¡ joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento..

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?.

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar.. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.

*Texto facilitado por Paloma Cataplan

GYMNASTICS (REMI GAILLARD)

Yo no voy al gimnasio....prefiero atrofiarme.

LAS ZAPATILLAS

ROMANTICISMO MASCULINO

Sobran las palabras....

NICOLINO ROCHE...ONE MORE TIME...

Este documento nos muestra otros matices desconocidos de este increible artista que es Nicolino Roche.

MÉTODOS DE SEDUCCIÓN...

El tipo que bailando se convierte en un idiota....Adentrándonos en las profundidades de la imbecilidad.

RECETA ESPECTACULAR

Cocinar es fácil....

ENJUTO MOJAMUTO EN: EL PEOR DÍA DE MI VIDA

Enjuto Mojamuto tiene el peor día de su vida, el día en que se quedó sin internet, ¿te imaginas????

ENJUTO MOJAMUTO EN: DICHOSO RATÓN

Enjuto Mojamuto dialoga con su ratón.

LOS AMIGOS

Un día en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega su compañero y le salva la vida.
Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:

-Admiramos su valentia por haber arriesgado su vida para sacar a su amigo que se ahogaba en la piscina, pero lamentamos comunicarle que su amigo apareció ahorcado esta mañana.
Y el loco responde:

- No puede ser !si yo solo lo colgué para que se secara!

LA MOTO

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, en esto que pasa un loco imitando a una moto:

-¡pprrrooommm! ¡pprrrooooommm!.
El inspector le dice al director del manicomio:

-Por favor, ¿podría decirle al loco que se calle?.
El director le pregunta:

- ¿Le molesta el ruido que hace?
- !No¡, lo que me molesta es el humo.

C.S.I CACAHUETE - Capítulo IV

¿Quién era Roger Cucu alias "Pájaro Loco"?

Esa misma pregunta se formulaba, una y otra vez, Stanley Roedorosky alias "Draculete" Un viejo ratón de biblioteca que decidió adoptar a Roger Cucu desde el mismo instante en que lo vió salir del huevo....Conmovido por la tristeza, decidió hacerse cargo del pollo...sin ser consciente del paquete que le caía encima.

Desde su más tierna infancia Roger Cucu destacaba notoriamente haciendo gala de su sagaz ingenio. En el Ratoner´s Club, su seductora verborrea le hizo ganar adeptos y gozar de una notable reputación que más tarde lo convertiría en lider. Un lider...al que nadié siguió... Los ratones estaban hasta las narices de aguantar las irónicas chácharas de Pájaro Loco. No toleraban su prepotencia y decidieron hacerle el vacio...escondiéndose en sus madrigueras cada vez que Pájaro Loco acudía a impartir sus soporíferas charlas. Esta actitud irritó, en sumo grado, a Stanley Roedorosky que, poco a poco, fué dejando de asistir a las reuniones en el Ratoner´s Club presentando su renuncia ante la directiva Ratonil y retirando todas sus donaciones de quesos variados.

Pasó el tiempo y Roger Cucu se convirtió en un Pájaro echo y derecho listo para salir del nido y picotearse el mundo...o, eso creía él...

Su padre adoptivo, Stanley Roedorosky le comentó, una preciosa mañana de primavera:

-Hijo mio: sería muy interesante que ahueques el ala...y te busques tu propio nido.

Naturalmente, Roedorosky no obtuvo ninguna respuesta y decidió ponerse manos a la obra y urdir un magnífico plan para que su hijo no le tocara más los...bigotones.

Nota para nuestros lectores:

¿Dónde diablos está Ardilla Jones?

CONTINUARÁ

(*)Fuente: Carmen Rodrigo alias "Cabalayka"

TERROR EN EL SUPERMERCADO

Catorce cosas que puedes hacer si te aburres en el supermercado antes, o después, de realizar tus compras:

1.-Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2.-Programa todos los despertadores de la seccion hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3.-Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4.-Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa su reaccion (esta es mi favorita)

5.-Mueve una señal de "cuidado - suelo mojado" a una zona enmoquetada.

6.-Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

7.-Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por que no me podeis dejar en paz?

8.-Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras hurgas en tu nariz.

9.-Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde estan los anti-depresivos.

10.-Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la musica de mision imposible.

11.-Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.

12.-Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo gritales "CÓGEME A MI, LLEVAME CONTIGOOOO!!!".

13.-Cuando haya un aviso por megafonia, ponte en posición fetal mientras dices "OTRA VEZ LAS VOCES!!!".

14.-Métete en un probador y grita muy alto : EH! NO HAY PAPEL!!!