BLOGGERHUMOR

TIPOS DE ORGASMOS

2010-05-21T13:32:00.001+02:00

DEPILACIÓN GENITAL MASCULINA

2010-05-07T12:30:00.004+02:00

Caso verídico de depilación genital masculina

Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado.

Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.

Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky.. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach 3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!.... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.

- No jodas, ¿y eso qué es?.

- Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.

Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.

Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena..

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo.. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.. ¡Coño!.. tanto tiempo junt os y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad.

El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, ... ¡ joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento..

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?.

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar.. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.

*Texto facilitado por Paloma Cataplan

GYMNASTICS (REMI GAILLARD)

2010-05-06T13:36:00.001+02:00

Yo no voy al gimnasio....prefiero atrofiarme.

LAS ZAPATILLAS

2010-04-29T13:44:00.000+02:00

ROMANTICISMO MASCULINO

2010-04-23T17:13:00.000+02:00

Sobran las palabras....

NICOLINO ROCHE...ONE MORE TIME...

2010-03-11T16:33:00.001+01:00

Este documento nos muestra otros matices desconocidos de este increible artista que es Nicolino Roche.

MÉTODOS DE SEDUCCIÓN...

2010-03-11T16:14:00.001+01:00

El tipo que bailando se convierte en un idiota....Adentrándonos en las profundidades de la imbecilidad.

RECETA ESPECTACULAR

2010-01-15T18:08:00.001+01:00

Cocinar es fácil....

ENJUTO MOJAMUTO EN: EL PEOR DÍA DE MI VIDA

2009-04-26T14:58:00.001+02:00

Enjuto Mojamuto tiene el peor día de su vida, el día en que se quedó sin internet, ¿te imaginas????

ENJUTO MOJAMUTO EN: DICHOSO RATÓN

2009-04-25T17:23:00.001+02:00

Enjuto Mojamuto dialoga con su ratón.

LOS AMIGOS

2009-04-24T11:52:00.002+02:00

Un día en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega su compañero y le salva la vida.
Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:

-Admiramos su valentia por haber arriesgado su vida para sacar a su amigo que se ahogaba en la piscina, pero lamentamos comunicarle que su amigo apareció ahorcado esta mañana.
Y el loco responde:

- No puede ser !si yo solo lo colgué para que se secara!

LA MOTO

2009-04-24T11:47:00.002+02:00

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, en esto que pasa un loco imitando a una moto:

-¡pprrrooommm! ¡pprrrooooommm!.
El inspector le dice al director del manicomio:

-Por favor, ¿podría decirle al loco que se calle?.
El director le pregunta:

- ¿Le molesta el ruido que hace?
- !No¡, lo que me molesta es el humo.

C.S.I CACAHUETE - Capítulo IV

2009-04-22T17:48:00.005+02:00

¿Quién era Roger Cucu alias "Pájaro Loco"?

Esa misma pregunta se formulaba, una y otra vez, Stanley Roedorosky alias "Draculete" Un viejo ratón de biblioteca que decidió adoptar a Roger Cucu desde el mismo instante en que lo vió salir del huevo....Conmovido por la tristeza, decidió hacerse cargo del pollo...sin ser consciente del paquete que le caía encima.

Desde su más tierna infancia Roger Cucu destacaba notoriamente haciendo gala de su sagaz ingenio. En el Ratoner´s Club, su seductora verborrea le hizo ganar adeptos y gozar de una notable reputación que más tarde lo convertiría en lider. Un lider...al que nadié siguió... Los ratones estaban hasta las narices de aguantar las irónicas chácharas de Pájaro Loco. No toleraban su prepotencia y decidieron hacerle el vacio...escondiéndose en sus madrigueras cada vez que Pájaro Loco acudía a impartir sus soporíferas charlas. Esta actitud irritó, en sumo grado, a Stanley Roedorosky que, poco a poco, fué dejando de asistir a las reuniones en el Ratoner´s Club presentando su renuncia ante la directiva Ratonil y retirando todas sus donaciones de quesos variados.

Pasó el tiempo y Roger Cucu se convirtió en un Pájaro echo y derecho listo para salir del nido y picotearse el mundo...o, eso creía él...

Su padre adoptivo, Stanley Roedorosky le comentó, una preciosa mañana de primavera:

-Hijo mio: sería muy interesante que ahueques el ala...y te busques tu propio nido.

Naturalmente, Roedorosky no obtuvo ninguna respuesta y decidió ponerse manos a la obra y urdir un magnífico plan para que su hijo no le tocara más los...bigotones.

Nota para nuestros lectores:

¿Dónde diablos está Ardilla Jones?

CONTINUARÁ

(*)Fuente: Carmen Rodrigo alias "Cabalayka"

TERROR EN EL SUPERMERCADO

2009-04-21T06:00:00.004+02:00

Catorce cosas que puedes hacer si te aburres en el supermercado antes, o después, de realizar tus compras:

1.-Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2.-Programa todos los despertadores de la seccion hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3.-Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4.-Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa su reaccion (esta es mi favorita)

5.-Mueve una señal de "cuidado - suelo mojado" a una zona enmoquetada.

6.-Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

7.-Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por que no me podeis dejar en paz?

8.-Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras hurgas en tu nariz.

9.-Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde estan los anti-depresivos.

10.-Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la musica de mision imposible.

11.-Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.

12.-Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo gritales "CÓGEME A MI, LLEVAME CONTIGOOOO!!!".

13.-Cuando haya un aviso por megafonia, ponte en posición fetal mientras dices "OTRA VEZ LAS VOCES!!!".

14.-Métete en un probador y grita muy alto : EH! NO HAY PAPEL!!!

FRASES QUE DEJAN HUELLA

2009-04-20T12:32:00.004+02:00

-Campaña de protección de nidos: No me toquéis los huevos.

- El Kamasutra en Braille se basa en meter mano hasta ponerse ciego.

- Atención, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.

- A grandes males, grandes médicos - Hipócrates (1.52m).

- A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.

- A mí la impotencia me la trae floja...

- Abogado con dos penes, necesita secretaria bilingüe.

- Ahorra Agua... No Te Duches Solo.

- A más dinero, menos amigos y más amistades.

- Ciencia es creer en la ignorancia de los científicos.- R. Phillips.

- Bueno, aceptamos Windows Vista como algo útil, pero no te lleves el Scatergories.

- Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

- Al DOS pongo por testigo que no me volverá a dejar colgado Windows Vista.

- Cada uno es como Dios le hizo, y aún peor muchas veces.- Cervantes.

- Como diría Jack el Destripador "Vayamos por partes".

- Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.

- Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga.

- Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor...

- Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.

- De los placeres que no son pecar, el mejor es el cagar.

- Dichoso Adán, que no tuvo suegra.

- Dijo Jesucristo: "¡Ensalzaré a los humildes!". Y creó el Wonderbra.

- Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...

- El azúcar no engorda... engorda el que se la toma.

- El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.

- El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.

- El tiempo sin ti es... "empo".

- El trabajo es sagrado: no lo toques.

- Era tan gafe que murió apuñalado durante un tiroteo.

- Error de Windows Vista- ¿El ordenador esta resfriado por abrir tantas ventanas!

- Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.

- Estaaa teclaaa se engaaanchaaa.

- Estás más perdido que un pedo en un jacuzzi.

EL TOPO HAMBRIENTO

2009-04-19T14:48:00.001+02:00

Las aventuras de un Topo muy gracioso....

EL PERRO DEL CHONyY III - Toni Moog

2009-04-17T12:45:00.001+02:00

EL PERRO DEL CHONY II - Toni Moog

2009-04-16T10:59:00.001+02:00

2ª parte del monologo del Perro del Chony de Toni Moog.
QUE PUM QUE PAM

PINGS

2009-04-16T10:54:00.001+02:00

Divertida animación.....
MORALEJA: No molesten, por favor...

EL PERRO DEL CHONY I - Toni Moog

2009-04-12T16:22:00.001+02:00

La primera parte del tercer monòlogo emitido en Paramount Comedy sobre su perro "El Chony".
QUE PUM QUE PAM...

UNOS DIVERTIDOS MARCIANOS....

2009-04-10T17:38:00.001+02:00

No todo es lo que parece...

EL RINCÓN DE AGNES I

2009-04-09T11:19:00.001+02:00

Agnes Chevalier nos presenta el libro: Órdago a tu Corazón

ELPROFESOR

2009-04-08T11:21:00.001+02:00

El amor elevado a la máxima potencia....un sensible y sincero testimonio que te emocionará...

SOUTH PARK: YO SOY MUY FORMAL

2009-04-07T17:02:00.001+02:00

Excelente y educativa canción, a fe mía....

EL TAMAÑO SI QUE IMPORTA

2009-04-06T16:16:00.001+02:00

Y después dirán que el tamaño no importa...pasen y vean... dónde ponen su atención estas mujeres...

LA PARTE CONTRATANTE - Los Hermanos Marx

2009-04-04T17:14:00.002+02:00

La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.

EUGENIO, EL HUMOR DE TU VIDA - 1/13

2009-04-02T09:36:00.001+02:00

Eugenio, In Memoriam

ADNStream

2009-03-31T09:42:00.001+02:00

La televisión mutante...

EPY Y BLAS

2009-03-29T15:13:00.001+02:00

Epi y Blas preparan el Primavera Sound...

MONÓLOGO SOBRE EL MIEDO

2009-03-26T16:20:00.004+01:00

Qué malo es el miedo, ¿eh?

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?.

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. !Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?.

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben!.

Eso es, da más datos. Lanza una bengala.¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años

(*)Fuente: Monólogos sobre el Miedo, Pablo Motos

CITAS SOBRE EL MIEDO
Aquel que más posee, más miedo tiene de perderlo (Leonardo Da Vinci)

Para quien tiene miedo, todos son ruidos (Sófocles)
Jamás negociemos con miedo, pero jamás temamos negociar (J. F. Kennedy)
El miedo guarda la viña (refrán popular)
La violencia es el miedo a los ideales de los demás (Gandhi)
La violencia es miedo de las ideas de los demás y poca fe en las propias (Forges)
Las religiones están fundadas en el miedo de muchos y en la vivacidad de pocos (Stendhal, seudónimo de Henri Beyle)

EL ACCIDENTE

2009-03-25T14:13:00.005+01:00

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, que estaba muy bien, dijo:

-Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...! Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos....

Carlos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:

-Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....

La mujer continuó:

-Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!. Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....

Entonces le tendió la botella a Carlos....Éste asintió con la cabeza. En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella..... Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

-¿No vas a beber para sellar el pacto?

ella respondio:

- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia.

LA CAPERUCITA ROJA ACTUALIZADA

2009-03-24T18:00:00.000+01:00

Cuento de Caperucita Roja políticamente correcto
Erase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad.

Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque.

Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.

De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.

- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.

Respondió Caperucita:

- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar.

Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela.

Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.

Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.

- Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.

- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!

- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.

- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y su modo indudablemente atractiva.

- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.

- Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!Respondió el lobo:

- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy

-y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.

Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.

- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita.

El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.

- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capcidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?.

Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

FANTASÍAS SEXUALES

2009-03-23T20:27:00.003+01:00

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se montaallí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!

Y él: No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...

-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!! ¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

EL INGENIO DE GROUCHO MARX

2009-03-22T12:50:00.004+01:00

Groucho Marx ha demostrado un gran ingenio en cualquier situación. Incluso para su descanso eterno preparó una de sus citas más célebres: "Disculpen que no me levante"

SUS CITAS MÁS CÉLEBRES

*Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

*Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

*¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

*Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

*Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

*Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

*Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

*Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

*¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?*La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

*La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

*Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

*La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

*He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

*Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

*O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

*Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

*Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

*Citadme diciendo que me han citado mal.

*El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

*La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

*Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

*Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

*Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

*¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

*¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

*La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

*El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

*Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

*Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

*No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

*Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

*El matrimonio es la principal causa de divorcio.

*Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

*Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

*¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

*Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

*Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

*Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

*Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

*Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

*El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

*No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

*Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

*Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

*¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?

- Amo a mi marido.

- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

*M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?

Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?

M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.

Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

*Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

*No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

*¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

*Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.

Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.

Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.

Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.

*Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

*Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

*Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

*Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

*Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

*Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

*Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio.

*Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

*Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

*Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso.

*(De una carta a su hija Miriam)Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

*Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

*En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

*He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

INFLARSE A COMER

2009-03-21T21:01:00.002+01:00

El "Bonico del to" nos aporta una de sus maravillosas reflexiones.
Y tú ¿qué opinas?

C.S.I CACAHUETE - Capítulo III

2009-03-20T06:00:00.001+01:00

¿QUIENES ERAN LOS ENEMIGOS DE ROSENDO MÜLLER?
Capítulo III
Fréderic Rajenstein alias "Cotorro" era un loro muy astuto que había prestado una suma importante de dinero a Müller en los inicios de su carrera como hampón. Cotorro dedicó parte de su dinero a financiar las absurdas aventuras comerciales de Müller blanqueando pipas, trapicheando semillas y amañando partidas de póker-plumas...en las que, obviamente, siempre ganaba haciendo trampa...
Müller fue introducido por Cotorro en los círculos más selectos del bosque. No pasó mucho tiempo en hacerse popular y gozas de una reputación excepcional. En un día soleado Rosendo Müller tomó la decisión de establecerse por su cuenta, Cotorro jamás había contemplado esta opción y decidió investigar en secreto las actividades de Müller, sospechaba que algo extraño estaba sucediendo...
En el bosque todos los pájaros de "mal agüero" envidiaban la rápida ascensión que había experimentado la carrera de Müller y, a modo de represalia, se dedicaban a picotearle la cabeza cada vez que entraba en su casa.
Así fué como Cotorro contrató los servicios de un detective privado llamado Roger Cucu alias "Pájaro Loco" famoso por sus métodos nada convecionales y altamente eficaces. Pajaro loco no conocía el fracaso y decidió aceptar el caso. A partir de ahora Müller tenía dos sombras: la suya y la de Pájaro Loco...
*Nota para los lectores: ¿Quien era Roger Cucu alias "Pájaro Loco"?

*Autora: Carmen Rodrigo, alias "Cabalayka"

C.S.I CACAHUETE - Capítulo II

2009-03-19T10:22:00.005+01:00

¿QUIÉN ERA ROSENDO MÜLLER?
Capítulo II
Para responder a esta cuestión tenemos que dar un salto en el tiempo y trasladarnos a el momento preciso en que Rosendo Müller alias "El Cuervo" estaba vivo...y para continuar con el hilo argumental de esta historia les relato como se sucedieron los acotecimientos que precipitaron su muerte según el informe policial presentado por la Ardilla Jones, alias: "Mirada Penetrante".Todo el mundo odiaba a Müller su comportamiento deleznable y grosero lo convertía en el candidato perfecto para ser asesinado por cualquiera de sus múltiples enemigos. Su mala reputación hablaba por si sola; sociópata, ludópata,y borrachuzo, pendenciero...."un tuercebotas" y, "un singer-morning o cantamañanas", en resumen: un ser ignominioso. Cualquier improperio es poco para describir su personalidad tan ruín al mismo tiempo que mezquina. No gozaba de una buena reputación en el bosque y Müller núnca se esforzó en cambiarla.

*Nota para los lectores:

¿Quienes eran los enemigos de Rosendo Müller?

CONTINUARÁ...

(*)Autora: Carmen Rodrigo alias "Cabalayka"

C.S.I CACAHUETE - Capítulo I

2009-03-18T22:48:00.004+01:00

¿QUIEN MATÓ A ROSENDO MÜLLER?
Capítulo I
Una y otra vez nuestra ardilla Jones, alias "mirada penetrante", se formulaba la misma pregunta: ¿quién pudo asesinar a Rosendo Müller?. Todavía no tenia todas las respuestas ya que acababan de asignarle el caso y se disponia a dirigirse a la escena del crimen, no sin antes, meterse entre pecho y espalda un cacahuete. Podía permitirse ese lujo ya que, dentro de la cadena jerárquica de su departamento, ocupaba un puesto privilegiado y no tenía que dar explicaciones a nadie...odiaba recibir órdenes, sobre todo de ardillas incompetentes.
Pues bien...una vez finalizada la noble tarea de desayunar, como mandan los cánones, nuestra detective comenzó a dar saltos a lo loco de árbol en árbol hasta que llegó al lugar de los hechos... y allí ,esparramao, yacía el cuerpo inerte, ya cadáver, de Rosendo Müller. Sin lugar a dudas había estirado las patas...

*Nota para nuestros lectores: ¿Quien era Rosendo Mûller?

CONTINUARÁ...

(*)Autora: Carmen Rodrigo Alias: "Cabalayka"

PIZZERÍA LOS HIJOS DE PUTA

2009-03-17T14:14:00.002+01:00

Mi pizzería favorita...no hay nada como un buen servicio.

C.S.I CACAHUETE EN EL MOSQUITERO

2009-03-16T14:19:00.002+01:00

Queridos lectores:
Como todos sabeis, estoy participando en el concurso de relatos organizado por El Mosquitero. Desde el día 14 de Marzo (hasta el 17 inclusive) ya comenzaron las votaciones, y los que querais votar por mi relato C.S.I. CACAHUETE podeis hacerlo visitando el enlace que os propongo más abajo.
Para votar, sólo es necesario leer los relatos y dejar un comentario con cinco nominados. en el siguiente enlace de: El Mosquitero. No es necesario ser blogger para votar, asi es que ,espero vuestra entusiasta participación.
Muchas gracias a todos y, feliz día.
Cabalayka

BETO QUANTRÓ

2009-03-14T12:15:00.002+01:00

Algo está por pasar....

DISCO ELEVATOR (REMI GAILLARD)

2009-03-14T11:43:00.002+01:00

Un ascensor muy peculiar...en esta comunidad de vecinos no hay quien se aburra y, además, muy cerca de casa...

ALIMENTOS TRANSGÉNICOS

2009-03-12T18:59:00.001+01:00

No hay nada como una buena dieta...

NOISE & DECKER

2009-03-10T12:51:00.002+01:00

TeleCompring nos proppone una eficaz alternativa para acabar, de una vez por todas, con nuestro molesto vecino...pasen y vean...

MARLO PRESENTA SU LIBRO

2009-03-09T13:51:00.001+01:00

Desde el Rincón de Agnes, Marlo nos presenta su libro.

MIRA QUIEN SE QUEJA

2009-03-08T19:41:00.001+01:00

Un día más en la vida en Enjuto Mojamuto.

UNA PROPOSICIÓN NO MUY DECENTE

2009-03-06T09:43:00.001+01:00

APRENDE A DECIR TE QUIERO

2009-03-05T11:00:00.001+01:00

Tu corazón lo pide a gritos!!!!...¿o no?

CUANDO SE PIERDE EL GLAMOUR

2009-03-04T17:51:00.001+01:00

EL SEXO DE TU ORDENADOR

2009-03-03T13:12:00.004+01:00

¿De qué sexo es un ordenador?

Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres que deberían encontrar cuatro razones para justificar el género del ordenador. El resultado fue el siguiente:

El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:

1- Para captar su atención hay que encenderle.
2- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo él es un problema.
4- En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.

El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:

1- Nadie, salvo su creador entiende su lógica interna.
2- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA

2009-03-02T14:45:00.009+01:00

Algunos dicen que el castellano es injusto... machista y...
¿tú que opinas?

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!

Zorro: Héroe justiciero

Zorra: Puta

*********

Perro : Mejor amigo del hombre

Perra : Puta

*********

Aventurero : Osado, valiente, arriesgado.

Aventurera: Puta

*********

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas

Ambiciosa: Puta

*********

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano

Cualquiera : Puta

*********

Regalado: Participio del verbo regalar

Regalada: Puta

*********

Callejero: De la calle, urbano.

Callejera: Puta

*********

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño

Mujerzuela: Puta

*********

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.

Mujer pública: Puta

*********

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.

Mujer de la vida: Puta

*********

Rápido: Inteligente, despierto.

Rápida : Puta

*********

Puto: Enojado

Puta : Puta

Y HAY MAS...

DIOS : Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su HIJO VARÓN por línea paterna.

DIOSA : Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.

MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE : Ídolo.

HEROINA: Droga.

ATREVIDO : Osado,valiente.

ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA : Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.

SUEGRA : Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.

FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA: Mujer Chismosa// La mujer de la limpieza//La señora que vende empanadas.

¿¿¿TE QUEDA ALGUNA DUDA???

PENSAMIENTO POSITIVO

2009-03-01T12:32:00.001+01:00

Siempre hay una salida, siempre hay que buscarla...

REGGAE ELEVATOR (REMI GAILLARD)

2009-03-01T12:10:00.001+01:00

Un ascensor muy peculiar...

GYMNASTICS (REMI GAILLARD)

2009-02-28T18:28:00.001+01:00

Increible Remi Gallard y el show continua en su espacio web: www.nimportequi.com

MÁXIMA ANSIEDAD: Lós Pájaros

2009-02-27T12:21:00.001+01:00

Modus Operandi para instaurar una fobia.

SKIN OFF

2009-02-26T22:08:00.001+01:00

HIJO DE PUTA MÁS

2009-02-25T11:56:00.001+01:00

"Hijo de puta, hay que decir hijo de puta niños, siempre hijo de puta. No permitais que la palabra hijo de puta desaparezca de nuestras vidas, de nuestra calles, de nuestras escuelas".
Fantástica parodia cargo de Marlo.

EL EXORCISTA

2009-02-24T18:22:00.001+01:00

Versión muy peculiar del gran clásico de terror.

JESUCRISTO, EL MUSICAL

2009-02-24T18:13:00.001+01:00

GACELA THOMPSON

2009-02-23T17:48:00.001+01:00

Crecimiento personal al alcance de todos...

SPANISH FOR YOUR NANNY (subtitulado al español)

2009-02-21T11:22:00.001+01:00

TELECOMPRING "BAD MILK"

2009-02-20T17:20:00.001+01:00

Excelente idea para ahorrar energía...

LOS NIÑOS DE AHORA

2009-02-19T16:51:00.001+01:00

CASTING KUNG-FU

2009-02-18T15:45:00.001+01:00

Yo no voy al gimnasio...prefiero atrofiarme.

EL ÚLTIMO DÍA DEL CARTERO

2009-02-17T14:53:00.004+01:00

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.

Juan comenzó su ultimo día por la primera casa de siempre y salio la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogióde la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con unsensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.Juan dijo:

-No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo,pero... ¿Los 10 euros?

-María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

-"Dale 10 euros y que le follen"...,

-el desayuno ha sido idea mía.

INVENT-MAN

2009-02-16T22:36:00.001+01:00

Nuestro querido amigo invent-man alias "El Trolacas". Sketch de la Hora Chanante.
Si tu vida no te gusta...Invent!!!

LOS LISTOS

2009-02-15T17:51:00.001+01:00

Las enseñanzas de Marcial Ruiz Escribano, en su sección 'Al Fresco'. Hoy nos ilustra sobre "Los listos".

FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN

2009-02-14T06:00:00.000+01:00

Regalo de San Valentín

Hoy es San Valentín y probablemente quieras hacerle un regalo a tu pareja, eso si, trata de ser un poco mas romántico que el personaje de este vídeo.No conoce en absoluto el significado de delicadeza....

REGALO DE SAN VALENTÍN PARA TODOS VOSOTROS

SLQH - La Caja

2009-02-13T11:14:00.001+01:00

Venciendo nuestros miedos....

MI SECRETO

2009-02-13T10:11:00.001+01:00

Lo que algunas mujeres esconden...

EL PRIMER PROCESADOR DE TEXTOS DE LA HISTORIA

2009-02-12T17:30:00.001+01:00

A veces los programadores tenemos que hacer esas "paridas" sólo porque el cliente no sabe (o no quiere) cerrar el libro como Dios manda.

Mr. BEAN - Hair

2009-02-12T12:25:00.001+01:00

Mr. BEAN - Goodnight Mr.Bean

2009-02-12T12:05:00.001+01:00

PRESERVATIVO

2009-02-09T15:57:00.001+01:00

EL COCHE ES MIO

2009-02-07T12:36:00.001+01:00

La paz del hogar....

PIES AMOROSOS

2009-02-07T12:30:00.001+01:00

La erótica de los pies.....

UN MOSQQUITO INPERTINENTE

2009-02-06T16:52:00.000+01:00

La Pantera Rosa

ALF) 1/2

2009-02-05T15:17:00.002+01:00

Primer episodio de la serie Alf en español. Que lo disfrutéis.

Y TAMBIÉN DOS HUEVOS DUROS

2009-01-30T13:03:00.001+01:00

Famosa escena de una noche en la opera de los hermanos Marx .

ACHMED, EL TERRORISTA MUERTO

2009-01-29T11:07:00.001+01:00

Jeff Dunham - Achmed el terrorista muerto, con subtitulos en castellano.

EL GUATEQUE (THE PARTY)

2009-01-28T16:44:00.001+01:00

Película dirigida por Blake Edwards y protagonizada por Peter Selllers.

LA EXTINCIÓN DE LOS DINOSAURIOS

2009-01-28T14:37:00.001+01:00

En este video se analizan las posibles y probables causas de la extinción de los dinosauros.

DIARIO DE UNA JEFA

2009-01-23T07:32:00.006+01:00

Hoy he despedido a mi Asistente… ¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?
Era mi cumpleaños número 37 y mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: ¡ Feliz cumpleaños, querida !. Pero él no me dijo ni buenos días... Y me pregunté a mí misma: ¿Es este el hombre que yo me merezco?'.
Pero continué…
Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario, (un muchachote alto y bien 'plantao´'), me dijo:
-Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! Ah ¡ finalmente alguien se había acordado...!!!!
Trabajamos hasta el medio día, cuando de repente, este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo:

-¿Sabe Ingeniera?.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-Si no le importa Ingeniera, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más 'cómoda.
-Está bien, como quieras ! !, -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina. Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz...!.
Y allí estaba yo…. completamente EN PELOTAS!!! sin medias, sin bragas, echada en el sofá del salón, abierta de patas...esperando al cabrón!!! Por eso eché a ese hijoputa.....esas cosas no se hacen!!!!!....

EL ARTE DE CONVERSAR

2009-01-20T10:20:00.004+01:00

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
-¿Charlamos? He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:
-¿Sobre qué le gustaría conversar?
-Pues no sé', dijo el hombre. -¿Qué tal física nuclear? y mostró una
gran sonrisa.
-Bueno', dijo ella. -Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme
hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo
mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas,
el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto
seco.. -¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo
pensó un momento y luego dijo:

-Hmmm no tengo ni idea.
A lo cual, la delicada y dulce niña contesta:

-¿De verdad se siente
calificado para discutir física nuclear cuando no sabe nada de una mierda?.

AMOR Y HUMOR

2009-01-17T19:02:00.002+01:00

Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:

"Si amas a alguien,

déjalo ir;si vuelve,

es tuyo,si no...

nunca lo fue."

Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:

• Versión Pesimista:

"si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."
• Versión Optimista:

"si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."
• Versión Desconfiada:

"si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."
• Versión Impaciente:

"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía."
• Versión Paciente:

"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."
• Versión Juguetón:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."
• Versión Vengativa:

"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."
• Versión del Abogado:

"si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."
• Versión Estadística:

"si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."
• Versión Posesiva:

"si amas a alguien, no lo dejes ir."
• Versión del Psicoanalista:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."
• Versión del Sonámbulo:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."
• Versión del Mercadologo:

"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

EVOLUCIÓN

2008-12-18T06:00:00.004+01:00

Se han hecho dos importantes descubrimientos en la evolución humana...

1) ¿Que és un perro?

- Los perros pasan todo el día tirados en el mueble mas cómodo que se puedan encontrar en la casa.

- Ellos pueden oir una lata de comida que se abra a media cuadra, pero no pueden oirte aunque estes en la misma habitación.

- Ellos se ven tontos y tiernos al mismo tiempo.

- Ellos hacen todo tipo de sonidos cuando no estan felices.

- Cuando tu quieres jugar, ellos quieren jugar.

- Cuando quieres que te dejen en paz ellos tambien quieren jugar.

- Ellos dejan sus juguetes donde quiera.

- Ellos hacen cosas asquerosas con la boca y despues te quieren besar

.- Te miran directamente a tus partes intimas tan pronto te conocen.

Conclusion:

Los perros evolucionaron en hombre!

2) Que es un gato?

- Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren.

- Rara vez te escuchan.

- Son totalmente impredecibles.

- Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz.

- Cuando quieres estar en paz ellos quieren jugar.

- Ellos esperan que los atiendas cada vez que maullan.

- Cambian de humor facilmente.

- Dejan pelos por todos lados.

Conclusión:

Los gatos evolucionaron en la mujer!

DIARIO DE ELLA Y ÉL

2008-12-17T18:16:00.004+01:00

DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

DIARIO DE ÉL

Mi equio de fútbol perdió.

Al menos eché un polvo.

MI QUERIDO HIJO

2008-12-16T13:17:00.004+01:00

Un niño de 35 años le dice a su madre:

-Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado,pero me parece un sueño muy extraño.

-Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte.Basta con saber interpretarlos y quedarte con el ensaje.

-Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?

-Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA, MAMÓN!

EL USO DE LA PALABRA "COJONES"

2008-12-15T12:10:00.002+01:00

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costo mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacia un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el limite del aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados), la forma, el cansancio (tenia los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenia los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección ¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar ordenes (me sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

EL PERIÓDICO

2008-12-14T06:00:00.002+01:00

El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el suelo y un grupo alrededor de él.

Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí: Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo. Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.

Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores. ¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado. Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.

EL ENVIADO DE DIOS

2008-12-13T11:45:00.002+01:00

En el manicomio, un loco gritaba:

- ¡Yo soy el enviado de Dios!

Se le acerca otro loco y le dice:

- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Y así, los dos locos discuten.

Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:

- ¿Qué pasa aquí?

Y el primer loco dice:

- ¡Yo soy el enviado de Dios!

Y el segundo dice:

- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

Entonces, el tercer loco dice:-

Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

LOS VERDADEROS AMIGOS

2008-12-10T06:00:00.002+01:00

Para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el
agotamiento.

Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que
verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te alicato a hostias!".

*Reflexión: ¿Tenéis muchos "verdaderos amigos"?

LA BRUJA

2008-12-09T15:19:00.003+01:00

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre mas sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.
Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte...en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condicion de que primero aceptara el precio: Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas intimo amigo de Arturo. El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardo ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: Ser la soberana de su propia vida. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso, La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engullo la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llego la noche de bodas: Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el,... ella apareció con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre desearia ver... Gawain quedo estupefacto y le pregunto que había sucedido. La joven respondió que como había sido cortes con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cual prefería para el dia y cual para la noche?¿Que pregunta cruel... Gawain se apresuró a hacer cálculos...? quería tener durante el dia a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?...

-¿Usted que hubiera preferido... que hubiera elegido?

La elección que hizo Gawain está más abajo, pero antes de leerla toma tu decisión...
El noble Gawain replico que la dejaría elegir por si misma. Al oír esto, ella le anuncio que seria una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cual es la Moraleja? La Moraleja está más abajo, pero, antes de leerla piensa en ello....

MORALEJA: NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO... SIEMPRE ES UNA BRUJA.

TRES VENGANZAS FEMENINAS

2008-12-07T06:00:00.002+01:00

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa, y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! Quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
-¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

HUMOR DE JEFE

2008-12-06T06:00:00.000+01:00

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:

-Jefe,necesito hablar con usted.

-Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?

-Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.

-Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?

-Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.

-Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias,

-¿Qué dice?¿Me está bromeando?

-¡Sí, pero tú empezaste!

EXTENSIONES

2008-12-05T06:00:00.000+01:00

Un hombre que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- ¡Nena! menea ese culito y súbeme un café con dos bollos, anda guapa. ¡PERO, YA!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Inútil! Te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quién estás hablando? - Estás hablando con el DIRECTOR GENERAL, ¡Imbécil!
Y el otro contesta:
- Y tú, ¿qué?…, explotador de los huevos? pedazo de tirano con látigo de seis cuerdas? Tienes idea de con quién estás hablando? dime, ¿sabes con quién estás hablando?
El director general responde:
- No…
Y el empleado contesta:
- UFF, vale, pues dejémoslo así…- y cuelga.

CAJERO AUTOMÁTICO MACHISTA

2008-12-04T10:11:00.003+01:00

Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche.Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:

1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.

2. Abra la ventanilla.

3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.

4. Indique la cantidad que desea retirar.

5. Retire el importe.

6. Recoja el comprobante.

7. Si lo desea, cierre la ventanilla.

8. Reinicie la marcha.

Mujeres:

1. Acérquese al cajero automático.

2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.

3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.

4. Abra su ventanilla.

5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.

6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.

7. Intente introducir la tarjeta de crédito.

8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.

9. Introduzca la tarjeta de crédito.

10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.

11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.

12. Introduzca el número secreto.

13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.

14. Indique el importe que desea retirar.

15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.

16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.

17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.

18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.

19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.

20. Avance su vehículo 2 metros.

21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.

22. Recoja la tarjeta de crédito.

23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.

24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.

25. Arranque el motor que se le ha calado.

26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.

27. Quite el freno de mano.

CURIOSIDADES ETÍLICAS

2008-12-03T13:37:00.003+01:00

Definamos las diferentes situaciones que nos podemos encontrar ante una borrachera, son 3:
*Palabras difíciles de pronunciar

*Palabras MUY difíciles de pronunciar^

*Palabras o frases IMPOSIBLES de pronunciar

EMPEZAMOS:

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Innovativo

B) Preliminar

C) Proliferación

D) Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Específicamente

B) Constitucional

C) Disociación

D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo

B) No, ya no quiero beber más

C) Lo siento, pero no eres mi tipo

D) ¿Una hamburguesa? No, gracias

E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?

F) No quiero pelearme contigo

G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar

H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación

I) ¿Dónde habrá un servicio? Me niego a mear en la calle!!!!

J) Me tengo que ir a casa, porque mañana tengo que madrugar para ir a trabajar……..

EL DIARIO DE UNA MUJER HACIENDO DIETA

2008-12-02T10:26:00.004+01:00

Querido Diario:

Hoy comencé a hacer dieta.Preciso perder 8 kg.El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

-Primer día de dieta.

_Un pedazo de queso blanco.Un tazón de cereales diet.Mi humor está maravilloso.Me siento más liviana.Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.

Una ensaladita rápida.Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.Aún me siento maravillosa.La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.

_Tercer día de dieta.

Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...Tomé un litro de té...Estuve meando el resto de la noche.Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.

Estoy comenzando a odiar la ensalada.Me siento una vaca mascando pasto.Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...Mi cabeza parece un tambor...Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.Pero yo, resistí.Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta.

Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...Preciso calmarme y volverme a concentrar.Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.

Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.Mato por un pedazo de alfajor...

_Séptimo día de dieta.

_Fui al médico...Adelgacé 250 gramos.Es una idiotez !!!!!Toda la semana comiendo pasto.¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.

Fui despertada hoy por un pollo asado.¡Lo juro!Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta.

Hoy no fui a trabajar.El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.Pasé el día viendo tele.Existe un complot.Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...Anotación: Comprar un nuevo mando a distancia, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.

! Las flacas son unas idiotas ¡

_Décimo tercero día de dieta.

_La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!¡No perdí un mísero gramo!Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación:No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un estúpido farsante.

_Décimo sexto dia.

_No estoy más a dieta.Enojadísima con el pollo, me lo comí. !!!!!!!!!!!!!

DESCUBRIMIENTOS DE HOMBRES Y MUJERES

2008-11-30T06:00:00.003+01:00

El Hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA,

LA MUJER descubrió la CAZA e inventó Los ABRIGOS DE PIELES.

El Hombre descubrió los COLORES e inventó La PINTURA,

LA MUJER descubrió La PINTURA e inventó EL MAQUILLAJE .

El Hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION,

LA MUJER descubrió La CONVERSACION e inventó EL COTILLEO .

El Hombre descubrió EL JUEGO e inventó LAS CARTAS,

LA MUJER descubrió LAS CARTAS e inventó EL TAROT.

El Hombre descubrio la AGRICULTURA e inventó la COMIDA,

LA MUJER descubrio la COMIDA e inventó la DIETA.

El Hombre descubrió la AMISTAD e inventó EL AMOR,

LA MUJER descubrió EL AMOR e inventó EL CASAMIENTO.

EL Hombre descubrió La MUJER e inventó EL SEXO,

LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL DOLOR DE CABEZA.

EL Hombre descubrió EL COMERCIO e inventó EL DINERO,

LA MUJER descubrió EL DINERO y ... SE JODIÓ todo.